Я ревную маму к отчиму

Детская ревность при рождении второго ребенка

Появление в семье ребенка является серьезным испытанием для обоих родителей и их взаимоотношений.

Когда малыш немного подрастает, примерно с годовалого возраста до пятилетнего, ко всем стандартным трудностям может добавиться детская ревность – к папе, братьям и сестрам, другим родственникам.

Как правильно себя вести, если чадо борется за единоличное владение мамой? Как подружить маленького ревнивца с сестренкой, отцом или отчимом и при этом сохранить привязанность с матерью?

Почему дети ревнуют?

Причины, по которым возникает детская ревность, немногочисленны – это явление основано на присущем малышам эгоцентризме, недостатке внимания и сильной связи с матерью.

Детишки до трех лет считают себя одним целым с мамой, делить ее с кем-то еще они просто не умеют, а попытки других людей ею «завладеть» воспринимают как угрозу привязанности.

Кроха теряет чувство комфорта, безопасности, обретая вместо них тревогу и страх.

Детский эгоцентризм заключается в представлении себя центром мироздания, единственным объектом внимания и любви окружающих. Дитя ревнует маму ко всем и всему, что отвлекает ее от его собственной персоны: к другим членам семьи, друзьям, книге, телефону, работе.

В норме активное соперничество с другими членами семьи проходит к пятилетнему возрасту, хотя, при некоторых обстоятельствах, может встречаться и позже.

Ревность к отцу

Ситуация, когда маленький ребенок ревнует маму к папе, с точки зрения детской психологии является естественной. Детишки от полутора до трех лет часто вступают в нешуточную борьбу за единоличное обладание самым близким для себя человеком, дающим любовь и заботу.

Уверить кроху в том, что бояться ему нечего, мама всегда останется его мамой, помогут следующие приемы:

• Проводите время все вместе – общаясь с родителями на равных, малыши понимают свою принадлежность семье, чувствуют единство, гармонию отношений. Организуйте регулярные совместные прогулки, игры, вместе кушайте, читайте, ходите в парк. 
• Не стесняйтесь проявлять привязанность и любовь друг другу, обниматься, целоваться при крохе. Расскажите ему о том, что вы муж и жена, и вы любили друг друга, когда его еще не было. Если вы уходите вдвоем, говорите, что хотите побыть вместе, потому что вам нравиться быть вдвоем, а потом вы вернетесь к своему сыночку (доченьке) и расскажете, как провели время. Учите дитя проводить время самостоятельно: «поиграй немножко, нам с папой нужно поговорить».
• Если отпрыск лезет ласкаться, пытается сесть между родителями, отодвинуть отца от матери, не прогоняйте его, а вместо этого заключите в общие объятия и расцелуйте.
• Не поддавайтесь на провокации. Если дитя кричит, пытается драться, отталкивать папу, взрослые должны сохранять спокойствие и донести до малыша – такое поведение недопустимо. Успокойте ревнивца, объясните, что подобные вещи вас расстраивают, что если он хочет на ручки или почитать или просто побыть рядом – нужно об этом сказать, попросить, позвать.
• Выберите подходящий момент, чтобы отселить карапуза в свою кроватку или комнату. Объясните, что отец и мама спят вдвоем, а взрослые детки могут полежать перед сном с родителями или прийти к ним утром, но ночью спят у себя на своем собственном спальном месте. 
• Выделяйте время на общение с папой. Это может быть целый день или несколько часов, главное – регулярно. Отдайте в папино ведение купание перед сном, чтение сказки, прогулки или другие режимные моменты. Пусть он станет для малыша не менее важным и любимым человеком, чем мама.
• Проявляйте любовь: обнимайте кроху, целуйте, сажайте на колени, говорите приятные слова. «Перелюбить» детей невозможно.

Ревность к отчиму

В случае развода и при появлении нового мужчины дети почти всегда ревнуют маму к отчиму, воспринимая этого чужого для себя человека крайне болезненно, агрессивно.

На подсознательном уровне ребенок ожидает возвращения папы, а новый человек выступает в роли разрушителя устоявшихся семейных отношений с матерью, «забирает» ее.

Отпрыску снова приходится принимать новую действительность, приспосабливаться, при этом ему чаще всего не ясно, зачем это нужно.

Установить с малышом хорошие отношения новому мужчине помогут следующие рекомендации психологов:

• Подготовьте фундамент: познакомьте чадо с избранником до того, как начнете совместное проживание. Предупреждайте о приходе гостя заранее, но не давите на ребенка, не заставляйте его проявлять теплые чувства. Постепенно можно пробовать оставлять мужчину с ребенком наедине, это поспособствует мягкому налаживанию контакта. Когда малыш привыкнет к новому человеку, организуйте совместный досуг и поэтапное переселение: пусть отчим чаще подолгу бывает у вас дома, остается на ночь.
• Подкрепите авторитет нового члена семьи: мужчина должен проявлять искренний интерес к малышу, поддерживать его, разговаривать, выполнять данные обещания и соблюдать правила дома, включая свои собственные нововведения.
• Продолжайте уделять ребенку время и внимание, даже находясь в новых захватывающих отношениях. Привлекайте друга к заботе о малыше. 
• Поговорите с чадом. Расскажите, почему вы вступаете в новые отношения, что этот человек важен для вас, это ваш выбор, и вы ждете уважения к своему решению. Объясните, что для ребенка новый член семьи – это возможность обрести больше поддержки, опору и друга.
• Не настаивайте на том, чтобы кроха называл отчима папой, особенно если отношения с отцом поддерживаются. Не противоставляйте отчима родному отцу.
• Следите за отношениями – доверие малыша возрастет, если он будет видеть уважение, заботу и любовь отчима к матери.
• Будьте справедливы – в конфликтных ситуациях не бросайтесь сразу на защиту ребенка или мужчины, учитесь обсуждать произошедшее, вместе находить причины, продумывать решения, преодолевать трудности сообща.

Новый мужчина должен принять кроху таким, какой он есть, отказаться от попыток «переделать» его под себя, сломать. Постепенно детская ревность сойдет на нет, ребенок поймет, что отчим не является соперником. Налаживание совместной жизни займет некоторое время, здесь важно соблюдать последовательность, уверенность и быть искренне заинтересованными в налаживании полноценного контакта.

Ревность к другим детям

Ожидание новорожденного – момент, когда вся семья сосредоточена на беременности, готовится к рождению будущего младенца, при этом уже существующему ребёнку начинают уделять меньше внимания. Чадо на интуитивном уровне понимает, что у него появился серьезный конкурент, и появляется серьезная вероятность быть отвергнутым родителями.

Когда младший ребеночек рождается, старший испытывает серьезный стресс, даже если его готовили к тому, что скоро появится второй претендент на мамину любовь. Для ребенка буквально меняется весь уклад жизни, приходится учиться жить в новых обстоятельствах, из-за этого может появляться фрустрация, ощущение одиночества, страх, тревожность.

Что делать, чтобы ревность между детьми не испортила их будущих отношений, как снизить градус накала, установить близость, привить желание поддерживать, помогать друг другу?

• Готовьте первенца к появлению братика или сестрички. Рассказывайте доступным языком, что происходит у мамы в животике, и как изменится жизнь с приходом еще одного человечка.
• Доверяйте старшему уход за новорожденным, позволяйте брать его на руки, целовать, трогать. Учите производить все манипуляции бережно, аккуратно, но старайтесь не переусердствовать с «нельзя», «ты еще не умеешь», «уронишь», «он для тебя слишком тяжелый». Просите подать одежку, выкатить коляску, прикрыть одеялком, потрогать, не замерзли ли ножки.
• Не делайте из старшего няньку. Важно соблюсти золотую середину – ребенку должно быть интересно ухаживать за крошкой. Он должен чувствовать себя полноценным членом семьи, которому доверяют, а не навязывают заботу о маленьком.
• Выделяйте время для регулярного общения с первенцем наедине. 
• Будьте справедливы. Ситуация, когда старшему приходится отдуваться за обоих, является очень распространенной, но детская ревность в таких условиях разгорается еще сильнее. Правила для всех едины: первенцу нельзя обижать младшего, но и несмышленыша нужно с пеленок учить, что с братом (сестрой) нужно обращаться бережно. Пятимесячный крошка не поймет слова мамы «не хватай брата за уши», зато эту фразу услышит и обязательно запомнит сам брат.
• Всегда жалейте пострадавшего. Обидчика можно наказать или игнорировать, в зависимости от обстоятельств.
• Исключите сравнения, соревнования детей между собой. Подчеркивайте и любите индивидуальность каждого.
• Обозначьте приоритет старшего перед младшим словами и действиями. Младенцу, ноющему на руках, можно сказать: «Подожди, у тебя есть старший братик, мой сын, сначала я положу ему кушать». Старайтесь всегда, когда есть возможность, реагировать на просьбы первенца, откликаться, когда он зовет, отвечать на вопросы. Помните – второму ребенку не нужно приспосабливаться, он сразу приходит в семью, где он не один, старшему – сложнее, для него с появлением малыша меняется всё.
• Не пытайтесь откупиться игрушками или вседозволенностью.

Источник: https://pups.su/psihologiya/detskaya-revnost.html

Ребенок не воспринимает отчима — почему и как решить!

Наглядным примером тому, как сложно порой складываются отношения ребенка с новым мужем матери, служит фильм «Мама вышла замуж». А ведь сын в этом фильме уже не мальчик, а молодой человек, который не может не понимать, как плохо матери одной.

И все же он всячески демонстрирует свою неприязнь к материному мужу. А что говорить о ребенке, который всегда ревнует маму и считает ее только своей.

Виноват ли сам отчим в этой ситуации? Или ребенок просто мал, чтобы понять маму? Скорее всего, причина не только в этом.

Отчим, отец и ребенок

После развода родителей дальнейшая жизнь ребенка может проходить по одному из двух сценариев: родной отец совсем исчезает из его жизни или присутствует минимально, либо он живет отдельно, но в полной мере занимается воспитанием ребенка.

Вероятнее всего, женщина найдет себе нового мужчину, который готов взять заботу о нее и ее ребенке. Далее все зависит именно от присутствия или отсутствия в жизни ребенка его родного отца.

Если он не занимается воспитанием, ребенку просто представляют нового папу, а дальше отношения либо сложатся, либо нет. Если же родной отец активно занимается воспитанием, отчим уже не позиционируется как второй отец.

Он может стать отличным другом, помощником, защитником, но не отцом.

Какие проблемы могут возникнуть во взаимоотношениях ребенка и отчима

В принципе, в дошкольном возрасте ребенок способен принять нового мужа матери вполне адекватно. Он нуждается в отце и с радостью принимает его.

Но может сложиться так, что сам отчим вообще не проявляет интереса к ребенку, тот его раздражает. Мужчина начинает проявлять агрессию в его адрес. Может начаться настоящая война за сферы влияния в доме.

В этом случае психологи могут помочь скорректировать поведение обоих

Бывает и так. Что ребенок готов принять нового мужа матери и признать его если не отцом, то старшим другом. Однако, многочисленные родственники со стороны родного отца и реже матери могут так его накрутить, что ребенок возненавидит отчима.

От матери зависит многое

Именно мать является мостиком между отчимом и ребенком. Она не должна настаивать, чтобы с первых дней совместного проживания ребенок называл его папой. Тем более это недопустимо, если с родным отцом взаимоотношения хорошие.

Психологи советуют не задавать детям вопросов, вроде: «Ты бы хотел, чтобы дядя Юра жил с нами? Он тебе нравится?» получается, что на ребенка перекладывается ответственность решать, быть или не быть новой семье.

Только взрослые должны принимать такое решение, а для ребенка важно находиться рядом с людьми, уверенными в своей правоте. Так ему спокойнее.

Задача матери – ввести нового мужа в курс воспитания, дать ему понять, какой линии воспитания придерживаться. Привлекать его к воспитанию нужно мягко, ненавязчиво и только с согласия ребенка.

Например, он может забирать ребенка из школы и отвозить туда, поддерживать инициативу мамы по поводу совместного выходного, начать помогать с уроками, вовлекать в совместную помощь маме, встречать ее вместе с работы, если она заканчивается позднее.

Сложно выбрать линию поведения, когда ребенок проявляет характер во взаимоотношениях с матерью. Например, его трудно усадить за уроки. Каждый раз это заканчивается скандалом. Он рыдает в комнате, мать на кухне или в ванной.

Разумнее всего пойти к ребенку и помочь ему с уроками на этот раз, а после постепенно взять их подготовку полностью под свой контроль.

Придется набраться терпения

Протест ребенка, если он уже в более-менее сознательном возрасте, в отношении нового члена семьи неизбежен. Особенно, если он сильно привязан к матери. Еще бы, вчера он спал с мамой, а сегодня его отселяют в отдельную комнату, а место рядом с любимым человеком занимает чужой дядя.

Свои книги и игрушки ему предлагают подвинуть, поскольку дяде Юре нужно место, чтобы поставить стол для работы. Все это рано или поздно приведет к взрыву эмоций, бурному выражению протеста. Важно дать ребенку выплеснуть весь негатив, пережить вместе с ним это сложное время.

Со временем все наладится.

Искать точки соприкосновения

Все дети разные и по характеру, и по возрасту, и по интересам. Поэтому единого рецепта, как найти общий язык с сыном или дочерью жены нет. С дошколенком можно подружиться в процессе игры. Можно предложить вместе покататься на роликах, построить снежную крепость, сыграть в настольный хоккей, вместе сходить на мультфильм.

С подростком нужно действовать иначе. Они не любят, когда вторгаются в их личное пространство. Но и здесь путь к его сердцу лежит через общие увлечения. Возможно, обоим нравится одна и та же музыка, и можно как бы невзначай включить ее в машине при совместном выезде куда-либо.

Чего нельзя делать, так это покупать хорошее отношение подростка подарками. Если подросток не желает никаких контактов с отчимом, в их взаимоотношения обязана вмешаться мама. Во0-первых, ей необходимо справиться со своим чувством вины, что она создает дискомфорт собственному ребенку.

У нее начинается новая, безусловно, счастливая личная жизнь, на что она имеет полное право. Во-вторых, необходимо поговорить с ребенком, объяснить ему, что их личное пространство остается личным, и на него никто не покушается.

Маме всегда будет важно, чем живет ее ребенок, из-за чего переживает, и каких достиг успехов.

Строить взаимоотношения – это ежеминутная работа. От того, насколько качественно будут выполнять ее взрослые, зависит спокойствие семьи. Поэтому всем терпения.

Если статья была для Вас полезной — ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал.

Дзен | О Детях!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cb9bcc373a52d00b2121b35/5cc5f999497d1a00b1811758

Детская ревность: повод для тревоги или этап развития? — Телеканал «О!»

Ревность — неприятное чувство, которое доставляет негативные эмоции не только тому, кто его испытывает, но и самому объекту внимания.

Когда ребёнок начинает ревновать маму к папе или наоборот, поначалу это выглядит даже мило, но со временем может превратиться в настоящее испытание для всей семьи.

Как справиться с детской ревностью и помочь ребёнку преодолеть этот непростой этап развития рассказывает эксперт «О!» детский психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology)

«Мама, я люблю тебя. Я хочу на тебе жениться», — говорит трехлетний сын, целуя маму в щеку. «Папа, давай ты будешь моим принцем, а я буду капризничать, и потом ты возьмёшь меня в жёны?» — говорит пятилетняя дочь, и папино сердце тает. Затем приходит второй родитель, и тот же самый милый ребёнок начинает агрессивную кампанию против него, всё время нежно держа объект своей любви за руку.

Ребёнок отказывается брать у другого родителя из рук еду, идти с ним гулять, укладываться спать и не подпускает его к вам? Он или она ведут себя так, словно вы — их собственность, их единственный, самый важный на свете ресурс, который надо защищать изо всех сил от посягательств? Так проявляется ревность — неприятное чувство, что кто-то получает то, что должно принадлежать мне по праву.

Когда появляется ревность?

Впервые с такими проявлениями вы можете встретиться уже к концу первого года жизни малыша. Расслабьтесь. Это важный этап развития, который проходит каждый ребенок.

Если на втором году жизни дети чаще ревнуют маму ко всем на свете, то примерно к четвёртому году появляется различие: мальчики продолжают ревновать маму к папе, а девочки могут начать ревновать папу к маме.

«Эдипов комплекс» — краеугольный камень психоаналитической теории, который описывает нормальную стадию психического развития в возрасте от 3 до 5 лет.

Эта фаза наступает после того, как ребёнок частично начал уходить в отрыв от мамы и от родителей вообще, намереваясь найти собственную личность, свою идентичность. Он теперь «всё сам и не так как ты». Он демонстрирует сильную привязанность, и даже физическое влечение, к родителю противоположного пола и соперничество с однополым родителем. Иногда, правда, бывает и строго наоборот.

Когда мы говорим «физическое влечение» — это значит, что ребёнок хочет быть постоянно рядом с этим родителем, обнимать и целовать его, требует, чтобы этот родитель уделял внимание только ему и заботился только о нём.

Что такое «Эдипов комплекс»?

Отец психоанализа Зигмунд Фрейд ввел понятие «Эдипов комплекс», решив, что происходящее с маленькими детьми похоже на историю, описанную в пьесе «Царь Эдип», которую в 429 году до нашей эры написал афинский драматург Софокл. В этой греческой трагедии оракул сообщает королю Фив, что сын в будущем его убьёт.

В результате королева под давлением мужа и в надежде отменить предсказание, оставляет младенца Эдипа на горе, чтобы он умер. В те времена к младенцам относились без нашего пиетета. «Этого выбросим, родим нового» — обычный девиз даже в королевских семьях. Без их ведома младенца спасает и берёт на воспитание король Коринфа.

Когда Эдип становится мужчиной, оракул и ему говорит, что он убьёт своего отца, а его мать родит ему детей.

Чтобы избежать этого ужаса и нарушения запрета на инцест, Эдип покидает Коринф и людей, которых он считает своими родителями (кстати, история и про то, что приемным детям лучше сообщать, что они приёмные), и направляется в Фивы, где встречает фивинского царя — своего биологического отца, и убивает его в бою. Он идёт во дворец, выигрывает руку овдовевшей королевы, своей биологической мамы, и женится на ней.

В общем, произошло всё это совершенно случайно или из-за того, что взрослые секретничали не там, где это надо — неизвестно, однако причина трагедии точно не в том, что Эдип — плохой парень.

Он убегал от идеи «убей папу и женись на маме», но ничего хорошего не получилось. Когда становится известно, что Эдип на самом деле сын королевы, она вешается.

Эдип находит её и со стыдом и чувством вины ослепляет себя и уходит в скитания. Обычная греческая трагедия.

Напротив, ребёнок должен пройти этот этап и прийти к конструктивному разрешению сложного конфликта чувств и желаний, отказаться от фантазий о свадьбе или любви с родителем и найти себе соответствующую пару вне семьи и жить дальше счастливо, а не повторять греческую трагедию.

Как понять, когда ребёнок вступил в эту стадию? Есть три самых очевидных маркера:

• Глубокая привязанность к родителю, обычно противоположного пола. Ваш ребенок может стать чрезмерно любящим, «липнуть» к вам и даже пытаться поцеловать вас «как папа или мама». Он может требовать постоянного внимания только одного родителя.
• Безразличие или грубое отношение к другому родителю. Ребёнок может прибегнуть к безмолвному обращению с другим родителем, может даже показаться, что он вообще его не любит. Он рассказывает любимому родителю различные ужасные истории про поведение не любимого родителя, часто выдуманные, но если остаётся один на один с отвергаемым родителем, то может вполне нормально себя чувствовать и не нападать.
• Ревность собственнического характера. Ребёнок будет проявлять собственнический характер по отношению к любимому родителю. Например, он может разозлиться, когда папа пытается показать любовь к маме, и когда мама проявляет любовь к папе! На этом этапе ребенок хочет маму только для себя.

Не стоит сильно переживать. Это естественный процесс, и мало того, это — психическое достижение, до него ещё надо дорасти! Родители должны понимать, что это — нормальная стадия развития.

Важно во время неё не отвергать, не использовать, не наказывать и не позорить ребёнка за то, что у него есть естественные порывы сердца.

Было бы здорово, если бы вы смогли сесть и поговорить на эту тему по душам, правда, в возрасте от 3 до 5 лет сомнительно, что вас будут долго выслушивать, поэтому постарайтесь объяснять ребёнку происходящее без длительных нравоучений, даже если вы действительно страдаете от его ревности.

Если ребёнок переходит границы, в которых вы чувствуете себя комфортно (например, пытается целоваться, как папа), объясняйте спокойно, что так выражать свои чувства принято между родителями, но не принято между родителем и ребёнком.

И обязательно покажите, как лучше выражать свою любовь, объясните, что и мама и папа ребёнка тоже очень любят. Помните, что вы имеете дело с человеком, который ещё только учится проявлять свои чувства, и делает это так, как он увидел или так, как придумал сам.

Подскажите ему, как правильно выражать себя в нашем обществе. Знайте, что это только фаза развития, и она пройдет. Держитесь!

Выход из «Эдипова комплекса»

Ваш ребенок проходит через эту стадию развития, чтобы узнать что-то важное про самого себя. Когда он достигает конца этого этапа, он отказывается от своего влечения к одному родителю и начинает больше отождествлять себя с другим родителем.

В это время другой родитель начинает больше общаться с ребёнком, способствуя его развитию. Эдипов комплекс — естественная стадия роста как для мальчиков, так и для девочек.

В психоанализе считается, что девочки проходят аналогичную стадию развития как и мальчики, но со своими особенностями, под метафорическим названием, взятым из ещё одной греческой трагедии, — «комплекс Электры».

Он очень любит свою маму, прижимается к ней, говорит, что она самая любимая на свете, интересуется, как и где они будут с мамой жить, когда папа наконец умрёт. С папой разговаривать отказывается.

При попытках папы передать жене вещь или обнять её, яростно атакует его, топает ногами и кричит.

Мама Никиты в этот момент не улыбается и говорит: «Никита, ты сейчас ревнуешь папу ко мне, ты думаешь, что папа отберёт меня у тебя. Но я люблю твоего папу, моего мужа. Я знаю его дольше, чем тебя. И я люблю вас обоих. Тебя — моего сына, и твоего папу — моего мужа.

Я не готова ни от кого отказываться.» Папа Никиты продолжает: «И я вижу, что ты ревнуешь, но твоя мама — моя жена, а не только твоя мама. Так что она — наша с тобой родная и любимая. Но у тебя и у меня разные отношения с твоей мамой. Я тебя тоже люблю, ты — мой сын.

У тебя тоже будет своя пара, когда ты полюбишь кого-нибудь.»

Никита постепенно понимает, что папа совершенно не собирается сдаваться и передавать свой царский трон и царицу-мать сыну. Он начинает искать эмоциональные выходы из этой сложной ситуации и придумывает, в конце концов, что надо быть похожим на папу, чтобы в будущем найти себе пару, такую же замечательную как мама.

Почему? Потому что мама ведь любит именно такого папу! Для того, чтобы стать похожим на папу, Никита пытается познакомиться с ним поближе, узнать, что ему интересно, о чём он разговаривает, как ведёт себя с окружающими. Причём, самые пугающие Никиту черты характера отца усваиваются им в первую очередь.

Это происходит потому, что дети неосознанно понимают, что лучше присвоить те качества, которые могут обернуться против них.

Итог: где-то к 6−7 годам Никита больше не протестует по любому поводу, лишь бы против отца, а наоборот, стремится провести с ним время… чтобы продолжать любить свою маму. Он говорит часто: «мы с папой», «я как папа».

Конечно, это пример конструктивного разрешения внутреннего конфликта ребёнка в эдиповой ситуации. Существует ещё множество вариантов застревания, когда нормальный этап развития превращается в серьёзную проблему. Про это можно написать отдельную книгу.

Гораздо легче столкнуться с явными чувствами трёхлетки, чем преодолевать проблемы 30-летнего ребёнка, который продолжает воевать с миром в поисках материнской любви!

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/12410

Ревность к отчиму: как решить проблему | Любовь и семья

13:59, 03 октября 2018 11   0   3116

Развод – явление обычное в нашей жизни. Решая свои проблемы, супруги редко берут в расчет чувства своих детей, не понимая, что их привычный мир в этом случае рушится.

  А каждому ребенку нужны папа и мама, как основа его чувства безопасности. После расставания супруги стремятся к новым отношениям. Так в жизни ребенка появляется отчим или мачеха.

И ему совсем не просто принять нового «папу», видеть его рядом со своей мамой. В душе многих детей рождается ревность к отчиму.

Обычная история

«У Тимошки не было отца. С самого рождения он жил с мамой, практически не разлучаясь с ней. Они так весело проводили время: играли, смотрели мультики, гуляли. А потом они вместе ходили на работу – в детский сад, где работала мама, и вместе возвращались домой, заходя в магазины, делая покупки.

Когда Тимке было уже четыре года, появился дядя Игорь. Он сразу ему не понравился, хотя пришел в гости с подарком. Он так смотрел на его маму, улыбался и даже обнял, уходя. А мама смотрела на дядю Игоря тоже с нежной улыбкой. Для Тимы весь мир окрасился в темные тона. Он возненавидел этого дяденьку и обиделся на маму.

Теперь он не чувствовал себя любимым, желанным и защищенным от опасности. Впервые он поссорился с мамой и долго не мог заснуть. Последующие визиты дяди Игоря сопровождались скандалами, истериками и агрессией со стороны малыша. Он стал раздражительным и неуправляемым ребенком.

Потом дядя Игорь исчез, а Тимошка продолжал чувствовать тревогу, что он в любой момент может вернуться».

Подобные ситуации случаются часто. Переживания детей не замечаются взрослыми и не учитываются, что ведет к последующим конфликтам в семье.

Непростые отношения

Отношения ребенка с отчимом или с мачехой складываются не всегда легко. Появление нового человека в семье вызывает обычно тревогу у детей и ревность к отчиму или мачехе. Почему?

Во-первых, до его появления ребенок чувствовал себя комфортно с одним из родителей, вся его любовь, внимание и забота принадлежали ему. Теперь ему предстоит делить внимание, любовь мамы с другим человеком. На это ребенок просто не готов, поэтому он прилагает часто максимум своих сил, чтобы отстоять свое исключительное право на родителя.

Во-вторых, детский эгоизм – явление обычное и нужно постараться и родителю, и потенциальному папе преодолеть ревность ребенка и завоевать его расположение. Ощущая свое абсолютное право на маму, он чувствует себя отодвинутым чужим для него человеком на вторые роли.

В-третьих, родной папа может быть где-то рядом, даже редкие встречи с ним сохраняют надежду и теплые чувства ребенка к нему. И, конечно, сравнение его с новым «папой» будет чаще всего не в пользу последнего.

Да, каждый ребенок хочет иметь папу, и тем более маму. Многие малыши с энтузиазмом и надеждой встречают появление мужчины в их семье, но потом наступает разочарование, так как маму надо делить с новым «папой», который предъявляет новые требования к нему, да и привычный распорядок жизни резко меняется. Ко всему этому он был совсем не готов.

Следует отметить, что малыши до трех – четырех лет легче привязываются к отчиму. Они доверчивые и нуждаются в любви: многие из них готовы видеть в каждом мужчине своего папу. Если новый супруг мамы ответит на желание ребенка быть любимым, окружит его вниманием и полноценно организует взаимодействие с ним, то в его памяти просто не отложится время, когда у него не было отца.

Значительно труднее складываются отношения, когда ребенок находится в возрасте 10-12 лет. Для него характерно проявление эгоцентризма; он не собирается уступать свое исключительное место в семье новому «папе».

Чем же он (этот мужик) лучше? Зачем он нужен здесь? Возникают тревога, обида на мать и ревность к отчиму.

Что не надо делать

1. Не нужно торопить события и ставить ребенка перед неожиданным фактом появления в его жизни отчима. Он просто не сможет в один момент заменить еще любимого папу, с которым, возможно, поддерживается контакт, на отчима. И даже если малыш никогда не знал или не помнит своего отца, ему трудно приспособиться к изменению жизни в семье.

   Да и как ему принять тот факт, что мама может любить еще кого-то? Ребенку нужно время, чтобы принять все изменения в его жизни. Отчиму тоже требуется время и терпение, чтобы наладить нормальные отношения с сыном или дочерью своей жены.

2. Не требуйте и не просите, чтобы ребенок начал называть отчима папой. Кстати, малыши охотно называют отчима папой.

   Что касается детей старшего возраста, то они, как правило, сами решают, как называть того мужчину, с которым они с мамой живут в данный момент.

3. Не спешите планировать рождение второго ребенка, если отношения в семье еще не отлажены. Беременность женщины только усложнит ситуацию.

   Поэтому сначала придется приложить максимум усилий, чтобы преодолеть отчуждение и ревность к отчиму и к еще не рожденному малышу. Не забывайте, что появление младенца в семье – стресс для старшего ребенка; это вызовет страх, что его будут любить меньше, особенно отчим, к которому он еще не проникся доверием.

4. Не старайтесь отмахиваться от проблем, возникающих в отношениях между отчимом и ребенком, особенно, если они случаются регулярно. Не стоит ждать, что «слюбится, стерпится» и притрется – не тот случай. Со временем ситуация может усугубиться и зайти в тупик.

   Чувство ревности к отчиму и сопутствующие отрицательные эмоции, если с ними не работать, создадут массу проблем и конфликтов, угрожающих существованию самой семьи.

5. Не стоит наказывать ребенка за его плохое отношение к отчиму или его неадекватное поведение.

   Не устраивайте разбор его действий в присутствии нового «папы» — вы получите новую порцию ненависти и обиды.

6. Отчиму не следует сразу же рьяно браться за воспитание своих пасынка или падчерицы, ругать за какие-либо проступки, наказывать их. Ведь нужно сначала завоевать авторитет и уважение у детей.

   Пусть воспитанием занимается биологический родитель, то есть мать.

7. Жизнь семейная не обходится без спорных моментов, конфликты и мелкие стычки происходят в отношениях супругов часто. Никогда не решайте конфликтные проблемы в присутствии детей. Ведь ребенок всегда будет на стороне мамы, даже если она не права. Вот еще один повод для неприятия ребенком отчима в семье.

Как строить новые отношения в семье

Каждая женщина мечтает о семье. После неудачи в первом браке, многие стремятся снова выйти замуж. Чтобы отношения ее чада и отчима не превратились в постоянные военные действия, к его появлению в жизни ребенка нужно готовиться, и многое здесь зависит от поведения матери. Поэтому:

1. Познакомьте своего сына или дочь с потенциальным «папой», прежде чем он переедет к вам жить. Лучше это сделать в неформальной обстановке, как бы «случайно».
2. Заранее измените уклад жизни в семье с учетом появления нового спутника жизни. Приучите ребенка к тому, что у него есть своя комната, что он уже большой и должен спать в своей постели. Ведь не секрет, что большинство малышей испытывают различные страхи и любят спать рядом с мамой, чувствуя себя в полной безопасности.
3. Дайте время ребенку привыкнуть к присутствию мужчины в семье. Создайте условия для зарождения доверия и дружеских отношений между ними.
4. Обязательно дайте почувствовать ребенку, что вы по-прежнему любите его, что он также дорог и близок вам. В ваших отношениях не должно быть никаких изменений: тот же уровень родительской любви, те же требования и те же методы убеждения.
5. Не всегда добрые отношения между людьми возникают вдруг, особенно между отчимом и ребенком. Ревность будет присутствовать всегда. Приходится прилагать усилия, чтобы постепенно выстроить благоприятный климат в семье. Поэтому чаще оставляйте ребенка с отчимом наедине, чтобы они могли, общаясь, найти общие темы для разговора, увлечения и занятия.
6. Следует обратить внимание на то, как ваш супруг общается с ребенком. Без вашей помощи ему не обойтись. Отчим ничего не знает о характере ребенка, о его сильных и слабых сторонах, привычках.
7. Чаще проводите время втроем: прогулки, поездки, посещение друзей и так далее. Малыш должен чувствовать себя полноценным членом семьи. Не отправляйте ребенка к бабушке на неопределенное время. Он воспримет это как желание матери избавиться от него, чтобы он ей не мешал. Не стоит доверять его бабушке со стороны бывшего папы. Она может тоже ревновать своего внука к чужому мужчине, не одобрять выбор своей бывшей невестки, и ее случайные замечания могут не способствовать установлению добрых отношений ребенка с отчимом.
8. Если между отчимом и ребенком натянутые отношения и конфликты возникают часто, то маме следует быть всегда готовой сгладить противоречия, уметь разрядить обстановку так, чтобы никого не обидеть.

Конечно, очень трудно ребенку принять нового «папу», но не легче и его маме быть между двумя любимыми людьми, а еще труднее мужчине, который решился стать опорой для дорогой ему женщины и отцом для ее сына или дочери. Помните, что каждый ребенок уникален и требует особый подход и отношение. Нужно терпение, такт, понимание и мудрость взрослых людей, чтобы преодолеть обиду ребенка на мать и ревность к отчиму.

Источник: https://lyubov-semya.ru/revnost-k-otchimu-kak-reshit-problemu/

В статье раскрываются причины и основные проявлении детской ревности, когда в семье появляться «новый папа». Анализируются признаки детской ревности к новому мужу и пути преодоления возникших трудностей в виде советов психолога.

К сожалению, все чаще в семьях возникают различные трудности и проблемы, которые приводят к тому, что отношения между супругами заходят в тупик и другого выхода, кроме как развестись, попросту не существует.

В данной ситуации сильнейший стресс переживают не только взрослые, ведь детки испытывают не меньшее потрясение, а иногда и гораздо больше страдают, нежели их родители.

Позже, несмотря на то, что первый брак оказался не удачным, зачастую женщина все же решается выйти замуж, и тут появляется новая проблема – детская ревность к новому мужу.

Итак, вы попали в ситуацию, когда в семье появился новый муж и, соответственно, новый папа вашему ребенку. Почему же дети начинают ревновать свою маму к ее новому мужчине, даже если он очень хорошо относиться и к женщине, и к ребятам.

Как только появился «новый папа», женщина попадает в довольно неудачное положение – она как бы находится на линии огня между двумя конкурирующими сторонами и играет роль своеобразного «буфера».

В результате возникает конфликт лояльности, который характерен в ситуациях, когда мама поддерживает свое чадо (что может огорчать мужа) или наоборот, когда женщина как жена принимает сторону своего мужчины. Вот именно тогда ребенок, чувствуя себя преданным, может начать проявлять ревность.

Кроме того, дети боятся, что любовь, ласка и забота, которые предназначены для них, достанется кому то другому. А ведь дети по своей природе эгоистичны, поэтому делиться тем, что, по их мнению, принадлежит только им – не любят.

Тут важно дать понять ребенку, что мамина любовь останется неприкосновенной, и гарантию этого должна давать как женщина, так и мужчина.

Причины

Причин того, что ребенок ревнует к новому мужу множество, но есть стандартные, которые побуждаю к проявлению этой негативной эмоциональной реакции практически всех детей.

К списку типичных причин появления детской ревности можно отнести:

• нежелание принимать нового члена семья, что обычно связано с глубокой верой ребенка в то, что папа скоро вернется к ним;
• страх потери любви и внимание мамы, ведь многие ребята ошибочно думают, что мама их разлюбит если у нее появиться мужчина;
• детский эгоизм, когда малыш привык к тому, что все лучшее достается только ему и свое внимание мама не должна отдавать еще кому-то;
• негативное отношение нового мужа к ребенку, что является не редкостью;
• повышенная требовательность «нового папы» и чрезмерная строгость;
• нежелание мамы принимать участие в решении конфликтных ситуациях между ребенком и новым мужем;
• появление братика или сестренки – общего ребенка мамы и нового мужа.

Признаки

Понять, что ваш ребенок ревнует, очень просто, ведь детская эмоции гораздо ярче проявляются и сдерживать их еще не очень получается.

Волевой контроль начинает активно формироваться только в младшем школьном возрасте, а своего пика развития достигает в раннем юношеском — где-то в 16-18 лет.

Ребенок проявляет ревность по-разному, что в основном зависит от его возраста, типа темперамента и уровня воспитанности. Но есть стандартные формы поведения, по которым очень просто определить детскую ревность и негативное отношение вашего малыша к сложившейся ситуации в целом.

Итак, к наиболее характерным признакам, по которым можно определить, что ваш ребенок проявляет ревность можно отнести:

• плачь, истерики, капризы, протесты и бунт, которые проявляют малыши (это характерно ля детей раннего и младшего дошкольного возраста);
• дошкольники могут проявлять замкнутость, частые беспричинные обиды, уход от контакта и общения с родителями и другими взрослыми, а для того, что бы обратить внимание мамы могут использовать негативные формы поведения (писаться, капризничать, бойкотировать просьбы, не слушаться родителей, игнорировать запреты);
• резкое ухудшение успеваемости младшего школьника (дневник исписан замечаниями учителя по поводу поведения и на его страницах красуются плохие оценки, которых раньше там никогда не было), ребенок провоцирует конфликты в семье таким образом, чтобы мама принимала его сторону и старается вызвать раздражение у нового «папы»;
• открытая агрессия (чаще всего вербальная) у подростков, замкнутость и скрытность, проявление у них элементов девиантного, аддиктивного и делинквентного поведения.

Этапы принятия нового члена семьи ↑

Будьте готовы к тому, что прежде чем принять нового папу, ребенок вероятнее всего пройдет следующие основные этапы:

1. Протест. Для каждого возраста характерны разные протесты, но цель при этом преследуется одна – привлечь к себе дополнительное внимание. Проявление следующее – отказ от посещения садика или школы, любимого блюда, занятия и пр. Для нахождения выхода из подобной ситуации, прежде всего не стоит указывать, что ребенку делать, а что нет. Лучше спросите, чего он хочет, подумайте сообща, как выйти из этой ситуации, не ломая с раннего возраста психику ребенка.
2. Отчаяние. На этом этапе ребенок может давать не совсем адекватную реакцию на поставленные вопросы, предложения, пожелания. Он все воспринимает слишком болезненно, возможно не контролирует себя и поэтому часто закатывает истерики. В данном случае ваша реакция должна быть спокойной – не поддавайтесь на провокацию ребенка и обнимите его, несмотря на то, что он будет капризничать, плакать, отталкивать и кричать. В этот момент в нем бушуют эмоции – тт любви к вам до ненависти, но именно таким образом находит выход весь скопившийся в детской душе негатив.
3. Отрицание. Чаще всего проявление данного этапа можно заметить в абсолютном игнорировании отчима. Ребенок требует внимания исключительно к себе. Тут важно не дать манипулировать собой и не позволять ребенку решать – с кем вам лучше находиться и как лучше себя вести.
4. Смирение. Любой из вышеперечисленных этапов обычно продолжается не больше чем полтора месяца, а острые, критические моменты – до 3-х дней. Дальше ребенок постепенно смиряется, становится готовым к компромиссу, общению и принимает нового папу в свою семью. Если же в вашем случае так не произошло, лучше обратиться за помощью к специалисту.

Что делать ↑

Контакт ребенка и отчима лучше начинать налаживать еще до того, как начнется совместное проживание.

Очень важен этап подготовки, с помощью которого ребенок и будущий отчим смогут привыкнуть друг к другу, в это время желательно придерживаться следующих правил:

• нужно, чтобы избранник мамы часто бывал в гостях именно в то время, когда ребенок дома и бодрствует;
• о визите гостя важно предупреждать малыша (это стоит делать для того, чтобы он смог настроиться на встречу, кроме того – это элементарное проявление уважения к самому младшему члену семьи);
• со временем, когда ребенок привыкнет к присутствию нового человека рядом с собой, можно организовывать совместный досуг – пикник, поход, прогулка в парк, посещение цирка, катка или аттракциона;
• будет очень уместно во время совместного отдыха оставить ненадолго будущего отчима и ребенка наедине, ведь это первый шаг на пути к доверию, а также прекрасный опыт в общении без посредника (мамы);
• спустя время можно практиковать частичное переселение, т.е. будущий муж проводит весь день с вами, оставаясь при этом с ночевкой (такой подход способствует созданию дружественной, семейной атмосферы).

На этапе знакомства с будущим мужем не занимайтесь установлением новых правил, так как это ни к чему хорошему не приведет, ведь этот мужчина для ребенка пока всего лишь гость в вашем доме.

Миссия: заслужить авторитет ↑

Новый папа должен понимать, что еще должен заслужить право так называться. Прежде всего, он должен быть авторитетом в глазах ребенка, а для этого нужно не так уж и много:

• выполнять данные обещания (это будет характеризовать его как человека, который держит свое слово, поэтому для начала стоит хорошо подумать, прежде чем что-то пообещать);
• объяснять причины и последствия определенных действий, ситуаций, происшествий, ведь любому человеку, а ребенку тем более, хочется понять причинно-следственную связь (также это необходимо во избежание того, что в определенной ситуации ребенок будет теряться в догадках, придумывать себе причины, искать недостатки у себя, станет замкнутым и сомневающимся в себе человеком);
• придерживаться введенных правил и стараться не нарушать их (дабы избежать двойных стандартов, ведь в противном случае это отразится не самым лучшим образом на будущем вашего малыша);
• искренне интересоваться жизнью ребенка, его переживаниями, достижениями, увлечениями, стараться находиться с ним «на одной волне», поддерживать в неудачах и промахах, мотивируя на дальнейшие успехи.

Советы психолога ↑

Проблема того, что ребенок начинает ревновать свою мать к новому мужу, уже долгое время интересует психологов и психотерапевтов, которые провели много различных экспериментов, давших отличные результаты.

Благодаря трудам опытных психологов, сегодня существуют рекомендации относительно правильного поведения взрослых в ситуации, когда ребенок ревнует маму к отчиму:

1. Попробуйте убедить ребенка в том, что появление в семье нового папы это не только в ваших интересах, ведь для ребенка он также может стать хорошим другом и защитником. Покажите ребенку, что он не одинок, не потерял вашу поддержку и опору в виде вас, а новый муж – совсем не враг для него.
2. Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть вашего нового мужа папой, если он этого не хочет. Лучше, чтоб он пришел к этому сам, без давления и лишней спешки.
3. Не бросайте ребенка одного в то время, когда вы полностью окунетесь в захлестнувшие чувства. Чем чаще вы будете проводить время с новым мужем вне дома или просто наедине, тем более негативным будет отношение ребенка к отчиму.
4. Во время конфликта старайтесь не принимать сторону ни мужа, ни ребенка, оставайтесь нейтральной.
5. Очень важно не отмахиваться и не игнорировать тревожные сигналы вашего ребенка, когда он пытается до вас донести, что отчим в чем-то не прав. Естественно, это может быть ложная тревога (и даже провокация), но разобраться в ситуации однозначно стоит, иначе позже можно пожалеть о своем бездействии.

Помните, каким бы хорошим не был ваш новый муж, в первую очередь вы ответственны за своего ребенка. Ваши решения должны быть обдуманы и взвешены, а действия (ни ваши, ни мужа) никаким образом не должны вредить ребенку.

: Новый папа. Как сблизить потенциального отчима и ребенка

Источник: http://gopsy.ru/otnoshenija/revnost/rebenok-revnuet-k-novomu-muzhu.html