Чувствую себя униженной

Как пережить унижение

Большинство людей так или иначе сталкивались с унижением. Кого-то обижали сверстники в школе. Кто-то терпел унижение, находясь в нездоровых отношениях. На кого-то без причины орал начальник, оскорбляя и унижая при всех.

Описывая чувство унижения, люди обычно говорят, что ощущают себя в этот момент парализованными, уничтоженными, беспомощными и полными гнева. Некоторые говорят, что чувствуют себя уменьшенными в размере или им кажется, что их ударили прямо в сердце.

Очень часто люди, испытывая на себе унижение, теряют способность действовать. Так же частая реакция на унижение – желание раствориться в воздухе, провалиться под землю, исчезнуть.

И неважно, сколько времени прошло с момента унижения, воспоминания о нем могут жить в памяти долгие годы.

Эти несколько советов помогут вам справиться с болью и стыдом от унижения:

Сформулируйте ответ

Это может быть очень сложно, если ваш мозг объят ужасом, а единственное ваше желание – исчезнуть. Но если вам удастся заставить мозг работать, вам удастся найти способ для адекватной реакции.

Вам не нужно извиняться, брать вину на себя или контратаковать – в данный момент это может привести к негативным последствиям.

Просто постарайтесь держать удар.

Не воспринимайте унижение слишком лично

Для начала отвлекитесь от себя, подумайте, почему человек решил сказать эти унизительные вещи в данный момент?

Можете даже смотреть на своего обидчика с открытым ртом. Да, это может заставить его еще сильнее унижать вас. Но своей реакцией вы покажите, как ошеломлены, лучше, чем любыми словами, что придут вам в голову.

Возможно, человек не ставил своей целью унизить вас. И поняв, что его слова оскорбляют вас, он может ужаснуться этого и немедленно извиниться. Хотя он не всегда покажет свое смятение. Например, потому что теперь уже он себя чувствует пристыженным.

Можете спросить: «Вы не могли бы уделить мне несколько минут?». Потом, когда встретитесь с ним один на один, можете сказать примерно следующее: «Я знаю, вы этого не хотели, но меня очень расстроила ваша критика на глазах у всей команды. Я всегда готов выслушать ее: у вас верный и ясный взгляд на очень многие вещи. Но, пожалуйста, критикуйте меня наедине».

Иногда вы сможете услышать искренние извинения. Но нужно помнить, что никто не любит, когда ему указывают на его ошибки. Поэтому будьте готовы услышать хмыканье или даже новые упреки. Не принимайте их близко к сердцу.

Если ваш начальник действительно не хотел вас унизить, он услышит ваше мнение.

Если же босс намерено хотел вас пристыдить или смутить, помните, что вы не заслуживали унижения, какую бы ошибку не допустили.

Возьмите на себя ответственность за допущенные ошибки и просчеты. Но не соглашайтесь, что эти ошибки означают, что вы недостойный человек и должны стыдиться себя и подвергаться унижениям.

Вообще, когда вас кто-то пытается унизить, как правило, это происходит по причине проблем у этого человека, а не потому что вы сделали что-то ужасное.

Постарайтесь найти выход из ситуации

После того, как разговор начал приобретать эмоциональный накал, у вас есть около 20 минут, чтобы сменить его направление. После этого и вы, и ваш собеседник окажитесь заблокированными в границах негативной модели. Единственным вариантом переключиться тогда останется лишь завершение взаимодействия.

Поэтому, если общение начало проходить на повышенных тонах, забудьте о достижении своей цели в разговоре. Лучше дистанцируйтесь и скажите, например: «На самом деле, сейчас я не готов обсуждать это с вами». Или: «Мне жаль, что вы так реагируете. Лучше поговорим позже».

Постарайтесь понять мотивы человека

После того, как вы прекратили разговор, который мог закончиться для вас плачевно, у вас есть время осмыслить, что произошло. Понять мотивы другого человека – не означает простить его, испытывать сожаление или оставаться с ним милым.

Но если вы сумеете понять мотивы, вам будет проще не принимать подобные слова близко к сердцу – вы поймете, что дело в тех людях, что пытаются вас унизить, а не в вас.

Например, они могут злиться, потому что вы их чем-то стыдите. При этом, вы можете сами не отдавать себе отчета, что ваши слова или действия чем-то их оскорбляют. Возможно, вы что-то сказали им в прошлом.

Вам эта вещь показалась незначительной и вы даже не обратили на нее внимания, но она сильно задела другого человека. И теперь он просто старается отплатить вам той же монетой.

Но все же чаще причина именно в самом агрессоре, в его ощущении собственной беспомощности и бессилия.

Насильники нередко ощущают себя непривлекательными или бессильными, и поэтому доказывают свою «силу», преследуя уязвимых жертв.

Поймите, что вы не одиноки

Вряд ли найдется человек, который никогда не испытывал унижения. Поговорите с людьми, пережившими то же самое, что и вы.

Кроме того, как правило, если человек подверг унижению или насилию вас, то найдутся и другие люди, с которыми он проделал тоже самое. Как только одна жертва насилия заявляет о том, как с ней обошлись, в этом признаются и другие.

Признание помогает отпустить унижение, не принимать его лично, осознав, что вы лишь жертва, а причина проблемы не в вас.

Будьте осторожны с ответными мерами

Испытав унижение, человек, как правило, желает отомстить обидчику, чтобы восстановить самооценку.

Но нужно понимать, что человек, унижающий других для подпитки своего ощущения силы, наверняка отреагирует еще более жестоко и нанесет ответный удар.

Помните, что отказ от быстрого возмездия вовсе не означает вашу слабость. Вы можете проявить силу, позже вступившись за других людей в подобной ситуации.

Но даже если вы не готовы открыто противостоять агрессору, не критикуйте себя.

Найдите способ жить дальше

Далеко не всегда вы сможете немедленно отреагировать на унижение. Но вы можете не позволить агрессору дальше влиять на вашу жизнь. И в этом тоже заключается своеобразная месть.

Вы не тот, кем вас хочет видеть агрессор. У вас есть сильные стороны, и вы можете наслаждаться полноценной жизнью без этого человека. Если нужно – уйдите с работы, разорвите отношения или просто не имейте больше никаких дел с конкретным человеком.

Так же вы можете вести дневник, куда будет записывать, что и когда с вами произошло. Но будьте осторожны – иногда это может негативно влиять на вашу жизнь, заставлять заново переживать унижения. Если так происходит с вами – откажитесь от этого способа.

Все же, как правило, перенося на бумагу свои переживания, вам удается справиться с ними, выбросить их из головы. А сами эти записи однажды могут вам пригодиться, когда вы получите шанс быть услышанным.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5c255a1be62df200a991b390/5c73b28fdb06b400b30e232e

«Когда со мной не соглашались, я чувствовала себя униженной». Как найти общий язык в споре

Мы все время спорим, как провести самоизоляцию, что делать с дистанционным образованием, работой… В соцсетях — сотни дискуссий, участники которых не всегда ведут себя вежливо по отношению друг к другу. Бизнес-тренер Джулия Дхар в выступлении на TED Talks объясняет, как найти общий язык в споре, даже если вы не согласны друг с другом.

Джулия Дхар. centreforpublicimpact.org

Иногда нам кажется, что единственное, с чем можно согласиться, это с тем, что мы никогда не придем к согласию. Публичные дискуссии потерпели крах.

И мы ощущаем это везде: участники теледискуссий кричат друг на друга, мы выходим в интернет, чтобы общаться, но в итоге мы выходим из сети озлобленными и отдаленными друг от друга.

Возможно, из-за того, что обычно каждый старается перекричать соседа, мы так боимся вступать в спор, что даже его и не затеваем. Пренебрежение заменило разговор.

Смысл моей жизни — помочь всем нам продуктивно спорить, найти способы доносить до людей правду, воплотить в жизнь новые идеи. Я думаю и надеюсь на то, что существует модель некоего структурированного несогласия, построенная на взаимоуважении, предполагающая искреннее желание убеждать и принимать идеи собеседника. В подтверждение сказанного давайте вернемся немного назад.

Отделяем мнение от личности спорщика

Итак, когда мне было 10 лет, я обожала спорить. Для меня было заманчивым кого-то в чем-то убедить лишь силой своих слов. И, в общем, неудивительно, что моим учителям и родителям это нравилось меньше, чем мне.

И так же, как они когда-то решили, что четырехлетней Джулии для выхода энергии не помешает гимнастика, теперь они решили, что мне пойдет на пользу дискуссионный клуб. Это просто означало: иди и спорь там, где нет родителей.

Объясню для непосвященных. Исходные условия формальных дебатов предельно просты. Дается основная тема обсуждения: мы поддерживаем гражданское неповиновение и мы за свободную торговлю.

Есть две группы: одна отстаивает эту идею, а другая — против.

Мне казалось, что легче нападать на участника спора, чем оспаривать саму идею как таковую. И когда тот же человек оспаривал мои идеи, было ужасно, я чувствовала себя униженной и пристыженной. У меня было ощущение, что изощренный ответ должен быть выражен в самой резкой форме.

И несмотря на мой такой сомнительный выход в мир дебатов, я его полюбила. Я видела перспективы, и много лет я усердно работала в этом направлении. Так я стала действительно искусной в технике ведения дебатов. И я пошла дальше, выиграв три раза Чемпионат мира по дебатам среди школ.

Вы только сейчас начинаете понимать, как это круто.

Но только когда я начала обучать участников дебатов, мастеров своего дела, до меня наконец-то дошло. Взаимопонимание — это самый верный способ достучаться до людей. Для этого нужно отделить мнение от личности и быть искренне открытым для убеждения. Дебаты — это способ организовывать беседы о мире, каким он может и должен быть.

Иными словами, я хотела бы предложить вам основанное на моем опыте проверенное руководство по ведению бесед о политике с вашим кузеном на очередном семейном ужине; способ изменить стиль обсуждения новых предложений в вашей команде и подумать о том, как нам изменить стиль общественных дебатов.

Ищем общую реальность

Итак, начнем с того, что дискуссия требует от нас противоположных точек зрения и чтобы мы взаимодействовали друг с другом уважительно и напрямую. Основа дебатов — это опровержения. Смысл в том, что вы делаете заявление, а я даю на него ответ, а вы, соответственно, на это отвечаете. Без опровержений — это не дебаты, а только высокопарные рассуждения.

И первоначально мне казалось, что у наиболее успешных участников споров, настоящих мастеров убеждения, должно отлично получаться идти на крайности в споре. Что у них есть какой-то волшебный дар делать разногласия приемлемыми. И у меня ушло очень много времени на то, чтобы осознать: верно как раз обратное.

Люди, которые спорят наиболее продуктивно, начинают с поиска общих интересов, как бы мало их ни было.

Они приглашают нас в тот мир, который психологи называют общей реальностью. А общая реальность — это противоядие от взаимоисключающих фактов.

Спорим вживую, а не онлайн

Разумеется, конфликт еще присутствует. На то это и спор. Общая реальность просто дает нам платформу для начала общего разговора. Но вся штука в том, что в конце концов вы делаете это напрямую, лицом к лицу, сидя за столом. Исследования подтверждают, что это имеет большое значение.

Профессор Калифорнийского университета Беркли Юлиана Шредер и ее коллеги провели исследование, предполагающее, что звук чьего-то голоса, озвучивающего спорный довод, производит буквально смягчающий эффект. Слушателю легче понять то, о чем говорит этот человек.

Поэтому отложите клавиатуру и начните разговор. И если мы пойдем немного дальше, нам ничто не мешает нажать на паузу в череде самых важных выступлений, в ряду очень вежливых дискуссий на групповых форумах и заменить некоторые из них структурированными дебатами.

На всех наших конференциях в центре внимания могли бы быть прения по поводу самых острых вопросов в данной области. В каждой из наших еженедельных встреч отводилось по 10 минут для обсуждения предложения об изменении метода работы команды. Как и все новые идеи, эта идея проста и не требует денег.

Вы могли бы начать уже завтра.

И как только мы попадаем в эту совместную реальность, дискуссия также требует, чтобы мы отделили идеи от личности участников дебатов. В формальных дебатах любая тема — не тема, если она лишена остроты: мы должны увеличить возрастной ценз для ания, запретить азартные игры. Но спорящие не становятся на чью-либо сторону.

Поэтому бессмысленно делать то, что делала десятилетняя Джулия, а именно: подвергать нападкам человека, выдвигающего доказательство, неуместно, поскольку это не его выбор. Единственная ваша выигрышная стратегия — заинтересовать собеседника наилучшей, наиболее ясной и наименее личной версией вашей идеи.

Допускаем, что неправы — именно мы

Одной из причин того, что так трудно спорить продуктивно, является наша привязанность к высказываемым нами идеям. Мы начинаем верить, что ими владеем, и, следовательно, они овладевают нами.

Но, в конечном счете, если вы дискутируете достаточно долго, вы будете переключаться, выступать и за, и против увеличения объема всеобщего благосостояния, будете и за, и против обязательного ания. И это упражнение как бы приводит к смене направления вашего сознания.

Улетучиваются подозрения относительно людей, которые верят в то, во что вы не верите. Это происходит потому, что вы можете поставить себя на их место. И в момент, когда вы это делаете, вы принимаете эту скромность сомнения, допускаете возможность быть неправым.

И это та скромность, которая способствует лучшему принятию наших решений.

Все те черты, которые мы хотели бы видеть в своем начальстве, коллегах, собеседниках, людях, ответственных за принятие решений, — это те хорошие качества, на которые мы претендуем сами.

И принимая эту самую скромность сомнения, все мы должны задать себе и друг другу вопрос. Модераторы наших дебатов, ведущие новостей должны попросить это сделать наших представителей на выборах, а также кандидатов на должность.

«Что заставило вас изменить ваше мнение по этому вопросу и почему?» «Какая неясность заставляет вас сомневаться?»

Практика ведения дискуссий может дать нам много полезного в плане продуктивного спора. И мы должны это внедрить на своей работе, на конференциях и заседаниях городского совета.

И эти принципы могут изменить то, как мы говорим друг с другом, чтобы дать нам возможность прекратить говорить и начать слушать, прекратить отвергать и начать убеждать, прекратить затыкать друг другу рот и относиться ко всему непредвзято.

Большое спасибо.

Перевод Далии Хусаиновой

Источник: https://www.pravmir.ru/kogda-so-mnoj-ne-soglashalis-ya-chuvstvovala-sebya-unizhennoj-kak-najti-obshhij-yazyk-v-spore/

Чувство ненужности: почему возникает, методы борьбы, советы психологов

Каждый человек хочет не только чувствовать себя нужным, но и быть таковым. И это нормально, это проявления природы человека.

Подтверждают это слова матери Терезы, которая пыталась донести до людей то, что быть ненужным, нелюбимым, забытым всеми значит быть гораздо более голодным и бедным, чем не имеющим еды и богатств.

И совсем неважно, в какой ситуации вы начали ощущать себя лишним, это может быть и вечеринка, и работа, и путешествие с друзьями, чувство ненужности и отчуждения всегда бьет в самое сердце.

Множество исследований доказали, что ощущение ненужности влияет на ту же область мозга, что и физическая боль. Но это еще вовсе не значит, что нужно запереться дома и плакать в подушку, с этим ощущением нужно и можно бороться, а также учиться развивать отношения с людьми и узнавать что-то новое о социальном неприятии.

Как бороться с чувствами?

Чтобы начать бороться с собственными чувствами, нужно принять себя и сложившуюся ситуацию – без этого никуда. В первую очередь страдают люди с низкой самооценкой, они очень остро реагируют на проблемы в общении и винят во всем только себя.

Но если вы научитесь принимать себя, любить себя, то априори повысится самооценка, а степень влияния эмоций на состояние человека снизится. Но этот процесс достаточно сложный, придется долго и упорно разбираться в себе и в своих мыслях, искать слабые и сильные стороны.

Мгновенно это не работает. Научитесь делать упор на свои сильные стороны, подчеркивать достоинства. Повторяйте себе каждый день, что принимаете себя таким, какой вы есть. Пусть вы оказались ненужным, это нормально, вы такой не один.

Важно лишь смириться, пережить и двигаться вперед, несмотря ни на что.

Умение искать для себя положительные моменты в любой ситуации, даже самой неприятной – настоящее искусство. Если относится к своему положению проще, то и пережить неприятности будет гораздо проще. Давайте искать плюсы сразу же.

Например, психологи уверены, что отверженные социумом люди становятся более творческими, так как начинают выражать свои мысли через искусство.

Например, теперь у вас есть больше времени для того, чтобы проводить время наедине с собой, вы можете заняться саморазвитием, можете проанализировать свое положение и сделать вывод, с какими людьми стоит общаться дальше, а какие не заслуживают вашего времени и сил.

Не думайте о себе в негативном ключе

Вы существуете в этом мире, и вы такой один. Других, даже похожих, нет. Чувство ненужности влечет за собой еще более негативные мысли. Человек начинает убеждать себя в том, что никто его не любит, потому что он какой-то не такой, как все, недостаточно красивый, умный и так далее.

Эти чувство сродни стыду и унижению. Их совершенно точно не должно быть в вашей жизни. Чтобы стать на тропу изменений, стоит начать с анализа мыслей, которые посещают вас и сменить их на позитивный настрой. К примеру, кто-то вам сказал, что вы ему не симпатичны.

И что с того? Не стоит отдаваться страданиям на 100%, ведь существуют в этом мире люди, которым вы нравитесь и, если ваша внешность или поведение не пришлось по душе какому-то конкретному человеку, это абсолютно не проблема. В конце концов, вы не 100 долларов, чтобы всем нравиться.

Из-за чьих-то слов вы не станете хуже или лучше, вы останетесь таким же, какой есть.

Люди, которые в нужный момент умеют выпускать когти и защищать себя, гораздо проще переносят отказы и чувство ненужности. Все это объясняется наукой: у таких людей уровень гормона стресса ниже даже в самых критичных ситуациях.

Как избавиться от чувства ненужности? Вспоминайте приятный опыт отношений, те моменты, когда вы были кому-то нужны и сосредоточьтесь на этом позитиве. Будьте сильнее и просто отдалитесь от людей, которые доставляют вам неприятные эмоции. Не можете уснуть с чувством ненужности? Тогда обратите внимание на то, о чем вы думаете.

Это могут быть мысли о работе, учебе, саморазвитии и так далее. Займитесь спортом, отправьтесь на шоппинг, сделайте все, чтобы избавиться от чувства ненужности.

Просто живите дальше

Да, все мы сталкиваемся с несправедливостью и жестокостью этого мира, от этого сложно спрятаться, но умение забыть людей, которые не стоят вашего времени и сил, умение встать и пойти вперед, даже если падать было очень больно, – вот без этого жить очень сложно.

Заставить кого-то полюбить себя и наоборот невозможно, а вот постараться сконцентрироваться на тех отношениях, которые у вас есть, будет очень даже полезно. Людей, которые игнорируют вас, всячески пытаются унизить или нагрубить, следует отпускать и продолжать жить дальше.

Работа над позитивными отношениями

Но не всегда бывает так, что дело в других, чтобы разобраться в себе и избавиться от чувства ненужности в отношениях, рекомендуется проанализировать свое собственное поведение. Может, именно какие-то ваши действия или ошибки стали толчком к тому, что произошла такая ситуация.

Попробуйте развить навык общения, учитесь говорить и слушать. Здесь на выручку приходит психолог, который поможет разобраться во всем. Не занимайтесь самовнушением и не ждите неприятия от других. Наша уверенность в себе, наши мысли отражаются на тех, с кем мы общаемся.

Если постоянно думать и вести себя так, будто вы лишний, люди так и начнут к вам относиться.

Не забывайте думать о себе

Если вы научитесь принимать себя, любить себя, то окружающим будет гораздо проще сделать то же самое. Уверенного в себе человека видно издалека, и другие люди тоже чувствуют это. Думаете, как избавиться от чувства ненужности? Все просто: сосредоточьтесь на работе или учебе.

Успехи в профессиональной деятельности отлично помогают справиться с ощущением ненужности. Достижение целей – это прямой путь к тому, чтобы чувствовать уверенность в себе и в своих силах. Ни в коем случае не запирайтесь дома, постоянно прокручивая в голове мысли о том, что вы никому не нужны.

Побалуйте себя, вы заслужили.

Советы

Чувство ненужности в психологии рассматривается как один из аспектов низкой самооценки. Чтобы не допустить такого поворота событий, можно взять на заметку следующие советы:

• Рассказывайте людям, которым доверяйте о своем состоянии.
• Окружайте себя людьми, которые всегда поддерживают вас и дарят позитив.
• Не позволяйте другим влиять на ваше состояние. Если вы чувствуете себя брошенным в компании друзей, расскажите им об этом. Если ничего не изменится, придется поискать себе новых знакомых, зато нервы будут в порядке.
• Если вас не позвали на вечеринку, найдите более увлекательное занятие, а не расстраивайтесь весь вечер. В любом случае праздник можно закатить и у себя дома.

Спокойствие и рациональное отношение у ситуации – вот залог успеха и прекрасного самочувствия. Думайте о себе в первую очередь, а не о тех, кто доставляет вам неприятности.

Источник: https://FB.ru/article/396730/chuvstvo-nenujnosti-pochemu-voznikaet-metodyi-borbyi-sovetyi-psihologov

Белоруска об испытании декретом: «Чувствую себя униженной и зависимой»

• на
• ВКонтакте
• в Одноклассниках

Я всегда была активной и предельно организованной. Работать устроилась в 17 лет — на первом курсе университета. Вскоре совмещала учебу на дневном отделении журфака, работу на полную ставку, автошколу и курсы по маркетингу, тренировки и подработки. Ездила отдыхать и знала все тусовочные места в городе. И при этом не валилась с ног – сил на все хватало.

За две недели до моего 25-летия у меня родился ребенок, которого мы с мужем очень ждали. Прежний ритм жизни давал мне уверенность, что в декрете я не только со всем легко справлюсь, но и успею заскучать и открыть собственный бизнес по продаже вязаных носков.

Но не тут-то было. Скоро сыну полтора года. И они дались мне тяжелее, чем все предыдущие.

О смирении

Психолог Михаил Лабковский говорил:

Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого.

В точку про меня. Когда у меня родился ребенок, я по-прежнему хотела успевать вымыть голову, завтракать не в обед, а утром, ходить на тренировки и встречаться с подругами, уметь поддержать беседу не только на темы опрелостей и коликов. Но это оказалось сложнее, чем закончить институт без единой пересдачи, посещая одну пару в день во время обеденного перерыва на работе.

Ребенок не отпускает маму из офиса в 6 часов вечера и не дает отдохнуть от себя ночью или в выходные. С грудничком нельзя спланировать свой день, как это было раньше. Место привычной организованности занимает смирение. Сперва потребности ребенка, и только потом свои. Если получится. И если на них останутся силы и время.

Вы можете подумать, что мне достался муж-тиран и приходится со всем справляться самой. Но нет, муж – мой верный помощник и объект для зависти семейных подруг.
 

О самооценке

За первый год декретного отпуска я не прочитала ни одной книги.

«Так ты читай статьи по работе», — говорил муж. «А кто будет читать, как вводить ребенку с аллергией морковку в прикорм?» — отвечала я.

В голову стали скромно закрадываться мысли о профессиональной пригодности по окончании декрета. Избавиться от них я смогла только после десятка телефонных разговоров с работодателями на тему моего резюме и после собеседования в крупную компанию.

Почему я не пошла работать, спросите вы. Потому что сын для меня намного важнее, чем любая работа, которую, к слову, психологи рекомендуют менять раз в пять лет.

Потому что глупо отдавать большую часть зарплаты няне. И потому что ни одна няня не будет следить за ребенком так, как мама.

Потому что полтора года, которые остались до конца декрета, я не смогу потом вернуть назад и все же посвятить ребенку, а не нанимателю.

Почему я не беру подработки домой, подумаете вы? Потому что не хочу превратиться в мегеру с грязной гулькой на голове. К этому состоянию я бываю близка и без подработок, ведь ребенок очень активный и требует максимум внимания.

О зависимости

Здесь меня поймут только сильные и независимые, как и я когда-то. Все остальные поведут бровями.

Я не привыкла просить денег ни у родителей, ни у мужа. А теперь приходится (у мужа, конечно). И напомню: мой муж не тиран. И не жадина. Но каждый раз, когда я прошу денег, я психологически чувствую себя униженной и несамостоятельной, зависимой.

Я понимаю, что ситуация абсолютно нормальная и проблема есть только в моей голове. Но каждый раз мне эта ситуация не нравится.

Об организованности

Часто говорят, что беременные девушки забывчивы и неорганизованны. В моем случае ни до, ни во время беременности об этих качествах я знать не знала. А потом началось.

Пришла в магазин без рубля в кармане и краснела на кассе, пока кассир закатывала глаза.

Записалась на водительскую медкомиссию в четверг. Проснулась в среду в 7 утра покормить ребенка, вспомнила про комиссию, быстро собралась и к 8-ми успела на другой конец города в 24-ю поликлинику. И оказалось, что записана я на завтра.

Сказать, что во всех этих ситуациях я себя не узнаю, — не сказать ничего. Но я верю, что ребенок подрастет, и рассеянность меня покинет.
 

О принятии

Все эти откровения здесь не для того, чтобы поплакаться, как же мне тяжело. Я безумно люблю своего ребенка и хочу дать ему самое лучшее. На данном этапе ему нужнее всего мамино внимание, что я поняла и приняла.

До выхода в декретный отпуск многие задумываются лишь о том, как будут сбрасывать набранные килограммы и избегать послеродовой депрессии. Оправданно шутят на тему короткой стрижки, которая обязательно появится у мамы вместе с бюстгальтером для кормления. И мало кто представляет, какие психологические моменты придется преодолевать.

Пожалуй, декретный отпуск может сохранить сильную и независимую бизнес-леди в первозданном виде только при одном условии. Если на выписке из роддома она вручит драгоценный сверток няне, а сама отправится в офис. Но это уже совсем другая история.

Виктория Былина

Если вы хотите поделиться личным опытом, задать вопрос специалисту или рассказать о наболевшем, пишите нам на editor@rebenok.by

Источник: https://rebenok.by/inf/features/26361-chuvstvuyu-sebya-unizhennoi-i-zavisimoi-dekret-kak-samoe-tyazheloe-ispytanie-v-zhizni.html