Мама не может меня отпустить во взрослую жизнь

Опустевшее гнездо. Как отпустить взрослых детей | Психология жизни | Здоровье

Вот некоторые из часто встречающихся проблем, которые озвучивают взрослые дети, говоря о своих родителях:

• меня недолюбили;
• отец или мать «были ко мне холодны»;
• брата или сестру «любили больше меня»;
• меня постоянно сравнивали с другими детьми, говорили, что они лучше меня;
• мне говорили, что я похож на родственника, который не нравился многим членам семьи;
• меня часто незаслуженно наказывали;
• ко мне были несправедливы;
• мне вбивали в голову, что нужно быть послушным;
• мне запрещали делать то, что мне нравилось, дружить с теми, с кем хотелось дружить. Просто потому, что это не нравилось родителям по каким-то причинам. Причем, они даже не могут объяснить мне сейчас, почему они это запрещали;
• меня постоянно обвиняли;
• мне внушили, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе

и так далее.

Не вмешиваться!

В этой ситуации некоторые родители от отчаяния прямо-таки вцепляются в наследника: караулят у дверей офиса, приезжают без приглашения в гости («А я тебе пирожков напекла!»), звонят сто раз в день. Словом, всячески напоминают о себе. Однако психологи считают, что подобная навязчивость ни к чему хорошему не приведёт.

Чем сильнее мамы и папы пытаются «врастать» в сыновей или дочерей, тем сильнее будет отторжение со стороны детей. Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно отпустить ребёнка во взрослую жизнь. В конце концов уход из родительского дома – это нормальный этап взросления. Не надо воспринимать это как трагедию.

Скоро у наследника появятся собственные дети, и тогда он наверняка «подкинет» их «старикам» (а внуков любят ещё сильнее, чем детей). Начнётся новый жизненный цикл, и он тоже обещает быть интересным! Так что, вместо того чтобы разрушать себя негативными переживаниями, постарайтесь провести время заслуженного отдыха с пользой.

Чтобы сил хватило и на следующее поколение вашей семьи.

Влияние отношений с родителями на жизнь

У взрослых детей, находящихся в напряженных отношениях или в конфликте с родителями, встречается множество различных претензий, которые, порой, по словам самих детей, оказали серьезное влияние на их жизнь:

• неудачи в семейной жизни или в отношениях с партнерами;
• несостоявшееся личное счастье;
• невозможность выстраивать отношения с собственными детьми;
• неуверенность в собственных силах;
• низкая самооценка;
• страх перед рождением собственных детей;
• повторение семейного сценария или страх его повторить (например, разводы или брак с человеком, имеющим зависимость).

Время на себя

Пока выдалась передышка, уделите время себе.

Займитесь здоровьем. Пройдите обследование, подлатав уязвимые места.

Впустите свежую струю в жизнь. Поменяйте работу, откройте собственное дело, придумайте себе хобби (иностранный язык, танцы, фитнес, живопись, путешествия автостопом – что угодно). Это не только отвлечёт от грустных мыслей, но и подтолкнёт к дальнейшему развитию.

Развивайте общие интересы с мужем. Если их нет, придумайте. При желании всегда можно найти точки пересечения.

Заведите домашнего питомца. Это хотя бы отчасти утолит потребность о ком-то заботиться.

Неразрешенные конфликты с родителями

Пытаясь поговорить с родителями, взрослые дети сталкиваются, как правило, с отрицанием родителями тех или иных событий в жизни, обесцениванием детских воспоминаний или искренним недоумением:

этого не было, ты всё придумываешь;

зря ты так убиваешься всю жизнь! Подумаешь! Ничего с тобой не случилось! Посмотри, руки-ноги на месте, здорова, как лошадь;

а мы и не думали, что ты так сильно будешь переживать, мы и предположить не могли, что ты обидишься…

Он начинает осознавать, что родители не понимают его, всё более утверждается в том, что родители совершили несправедливость по отношению к нему. Таким образом, неразрешенные конфликты могут длиться годами, угнетая психоэмоциональное состояние, убеждая, что в мире нет ни любви, ни справедливости.

Такие установки могут отразиться и на отношениях с собственными детьми и супругами.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

• найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
• общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться.

Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,

• и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь:

поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Источник: https://cosmeton.ru/krasota-i-zdorove-deti/vzroslye-kak-s-nimi-obshchatsya.html

Как родители не отпускают от себя взрослых детей (психологический триллер с элементами манипуляции) | один+одна

Говорят, что главная задача родителей – как можно лучше подготовить детей к самостоятельной жизни. От себя можно добавить – не только подготовить, но и предоставить возможность пожить этой самой жизнью.

В реальности же все происходит с точностью до наоборот: от избытка любви родители никак не могут отпустить на свободу своих выросших детей.

Вот и получаем инфантильных сорокалетних «дочек» и «сыночков»… Так кто же виноват?

Жизненный цикл каждого человека с родителями таков: рождение – детство – взросление – уход из семьи для создания своей собственной. Однако в силу разных причин последняя стадия может так и не наступить. Все эти этапы логичны и естественны, и хорошо, если родители понимают это и поддерживают во всем.

Детско-родительские игры

И все же по разным причинам часто родители не готовы провести ребенка в его собственный путь, норовя идти рядом, чтобы оберегать, ограждать и наставлять. Или наоборот, «влезают на руки» к своим детям – «Ах, твоя мама такая беспомощная, но ведь ты поможешь мне, правда?».

Или, что чаще всего, ребенок и родитель (или родители) меняются местами и «несут» друг друга по очереди.

Со стороны – семейная помощь и взаимовыручка, с точки зрения психологии – странный и сложный симбиоз неуверенных родителей и ребенка, который так и не сумел вырасти (или ему не дают этого сделать).

К сожалению, отношения взрослых детей с родителями складываются по такому сценарию: родитель жаждет быть главным человеком в жизни сына или дочери (знакомая фраза: «Жены приходят и уходят, а мама у тебя одна»?) или продолжают контролировать свое чадо – вдруг оступится, что-то сделает не так?

Почему же столь многие родители не желают отпускать своих уже взрослых детей?

1. Эгоизм. Частый сценарий в семьях с властным родителем и послушным ребенком («ребенку», напоминаю, может быть и 30, и 50 лет). Несомненно, родителю так удобнее: вместо того, чтобы сидеть дома в одиночестве, можно коротать вечера с дочкой или сыном, ну и поручения разные давать, а как же.

   Многие помнят и о пресловутом стакане воды – и ради этого стакана не готовы разрешить ребенку попробовать жить своей жинью.

2. Самопожертвование. В свое время родитель принес во имя своих детей жертву, которую никто от него, по сути, не требовал.

    Ну, а теперь жаждет «возвращения долга», искусно взращивая в ребенке (зачастую неосознанно) чувство вины: «Родители сделали для меня все», «Мама из-за меня не вышла замуж», «Папа оставил интересную работу ради более денежной, чтобы нас прокормить».

   Сказать здесь можно только одно: очень удобно, знаете ли, все сложные факторы и причины, в числе которых и нерешенные личные проблемы, сваливать на ребенка. Высокими целями можно оправдать свою нерешительность, слабость, неумение выстраивать отношения.

3. Реализация мечты. Родители диктуют ребенку, что ему делать, на основе собственных нереализованных амбиций.

   Рабочие из кожи вон лезут, чтобы их чадо получило высшее образование, забыв уточнить, хочет ли этого сам будущий студент.

   Мама, мечтавшая о карьере музыканта, отдает дочь, лишенную слуха и голоса, в музыкальную школу, где она становится одной из худших учениц – и все становится только хуже… То, насколько решительно родители будут перекраивать вашу жизнь по своим идеалам, зависит от степени важности их амбиций для них и со степенью смирения с отсутствием их реализации.

4. Гипертрофированная материнская любовь. Вы просто не представляете своей жизни без ребенка и с ужасом думаете о том, что когда-нибудь он захочет уйти. Но ведь ваша любовь напоминает оковы, она не дает человеку развиваться по-настоящему! Разве этого вы хотите для него?
5. Недоверие. Контроль – это вседа признак недоверия.

   Так почему же вы все стараетесь «подстелить соломки взрослому ребенку, всячески оберегая его от всех невзгод, поддерживая, помогая (в том числе материально)? Просто потому, что в глубине души вы ему не доверяете – не верите, что он способен справиться самостоятельно. Неужели вы считаете своего ребенка настолько никчемным человеком?

6. Замена супруга.

   Речь идет о психологических функциях супружества: помимо физической любви супруги дают друг другу взаимопонимание, поддержку, возможность выговориться, заботу. Если супруга нет, с этими функциями вполне может справляться и ребенок. Вот только когда-то он захочет создать свою собственную семью, и тогда начнутся проблемы.

   Кстати, необязательно для этого супруг должен отсутствовать: бывает так, что в паре царят эмоционально пустые отношения, когда ни о какой поддержке и советах речи нет, и тогда кто-то из супругов может начать втягивать в отношения ребенка, делая его своим другом и зачастую жалуясь на партнера.

   Стоит ли говорить, что это неправильно: ребенок никогда не сможет решить проблемы внутри вашей пары, а такая «дружба за спиной» только усилит отчуждение.

7. Смысл жизни. К сожалению, очень распространенная ситуация: «плохой ребенок» и «хорошая мама», которая вынуждена посвящать все внимание ребенку, потому что иначе он наделает ошибок! К примеру, дочь замужем не за тем человеком, неправильно воспитывает детей, работает не тем, кем нужно – а мама, конечно же, бросается помогать и советом, и делом. И что интересно: как бы ни пыталась дочь исправиться (сменить работу, развестись) – все равно она все делает неправильно. А секрет прост: матери нужна «плохая» дочь, иначе чем она будет заниматься в жизни? Так что, если и вы всегда чувствуете себя «без вины виноватым», отбивайтесь от советов и упреков – рискуете прогнуться под чужой сценарий, а счастливее от этого еще никто не становился.

Что посоветовать?

Если вы ребенок, которого никак не хотят отпускать, у вас есть 2 сценария – так и прожить всю жизнь «послушной крошкой» или прорываться к самостоятельности – пусть с болью, через непонимание и негодование родителей…

Если вы – родитель, вспомните японскую поговорку: «Ребенок – гость в доме». Рано или поздно он уйдет, и это правильно, так положено. Возможно, вам придется даже подтолкнуть его, скрепя сердце – как птицы выталкивают птенцов из гнезда, чтобы те научились летать. Иначе рискуете однажды осознать, что ваш инфантильный взрослый ребенок стал таким лишь из-за вас.

Токсикоз? Плацента по передней стенке? Грудное вскармливание? Другие вопросы, связанные с беременностью и материнством? Поищите ответ на сайте baby-calendar.ru.

Источник: http://odin-plus-odna.ru/semya/kak-roditeli-ne-otpuskayut-ot-sebya-vzroslyih-detey/

«Отпусти меня, мама, я взрослый…»

«Вылетают дети из гнезда

У родителей сжимаются сердца:

Отпустить?  Иль удержать подле себя?

Здесь дилемма возникает, как всегда».

Птенцы вырастают и едва научившись летать, покидают гнездо. Такова природа!

Птицы заботятся о своем потомстве: кормят, согревают, оберегают своих птенцов, а затем отпускают в «свободный полет», далее птенцы учатся жить самостоятельно. Почему же, мы люди не понимаем этого? Мы готовы содержать, лелеять и оберегать своих детей до старости.

Нам и в голову не приходит, что жизнь быстротечна, и к тому же, полосатая.

Почему мы родители, не задумываемся, что нас в один прекрасный день может не стать, и что же тогда будет «с птенцами»? Они же не научились сами летать? А чем старше «птенец», тем ему сложнее начинать жизнь заново и учиться думать о себе самому.

С первым полетом малыш

Рано или поздно, но в  каждой семье наступает момент, когда надо выпустить  «птенцов» из гнезда. Чувства при этом разные: тревога и страх за будущее своего ребенка. Сможет ли дите справиться с трудностями нашего несовершенного мира, преодолеть препятствия,  построить свою жизнь и быть счастливым? Для родителей самое важное, чтобы их дитя было счастливо.

Но, к сожалению, есть и другое чувство, терзающее душу: ощущение ненужности, брошенности и бессмысленности  дальнейшей жизни. Ребенок, уходя из дома, вместе с вещами уносит роль родителя.

Отец и мать испытывают разные чувства. Мужчины не плачут!  Для мамы же, мир рушится, заботится не о ком, каждодневные заботы никому не нужны,  на душе пустота. В голове один вопрос: «Что делать?» Маме тяжело понять, что ее сын или дочь выросли: «Отпусти меня, мама, я взрослый…».  «С первым полетом, малыш»! – шепчет она сквозь слезы.

Мама взрослого ребенка

Когда ребенок уходит из дома, проходит переосмысление ценностей, жизни и родители должны принять на себя статус мамы и папы взрослого сына или дочери. Душевное состояние переходит из одного состояния в другое, как говорят  психологи, наступает время инициации. А оно всегда проходит тяжело, оставляя душевные шрамы.

«Инициация (латинского слова initiatio — совершение таинства, посвящение) — обряд, знаменующий переход индивидуума на новую ступень развития в рамках какой-либо социальной группы или мистического общества. Среди ритуалов перехода особое место занимают ритуалы инициации, или посвящения». Википедия.

Случается и довольно часто, мама отпускает взрослого ребенка жить самостоятельно, но душой держит рядом с собой. Сын или дочь умоляют: «Отпусти меня мама, я уже взрослый или взрослая…» Отпустить надо, как птицы отпускают своих детенышей.

Каждая мама должна понимать, что материнство – это не вся ее жизнь, а лишь частичка. Мама всегда останется мамой, сколько бы лет не было ее ребенку. Просто в жизни любой мамы, на протяжении жизни стоят разные задачи.

Затем передать свой опыт сыну или дочке, когда у них появятся свои дети, затем и они подрастут, и уже внуки «улетят из дома».

Отпустив ребенка из-под своего крыла, мать обретает новый статус  –  «Мама взрослого ребенка».

Отпустить или не отпустить…

Отпустить или не отпустить? Такой вопрос рано или поздно стоит перед всеми родителями. Многие мамы притворяются беспомощными, лишь бы удержать чадо рядом с собой. Взрослый ребенок остается рядом, мама впадает в детство, тем самым ни сама дальше не развивается, ни чаду не дает взрослеть.

Возникает вопрос: «Неужели, уважаемые мамочки, вам хочется видеть беспомощным своего ребенка?» Дорогие, многоуважаемые мамы, вы сами делаете своих детей жалкими и слабыми. Вы не верите в его силы? А если верите, отпустите! Даже если взрослый сын или дочь живет с вами в одной квартире, это нормально, но не лезьте  в жизнь ребенка. Пусть он сам решает свои проблемы.

Отпустить, это вовсе не значит выгнать из дома, душой отпустить, чтобы взрослое дите само о себе заботилось. Держа рядом с собой взрослых детей, вы не даете им расти и развиваться.

Вспомните о птенцах: не научившись летать, и оставаясь в гнезде, они погибают.

Источники силы

Как ни крути, а для того чтобы отпустить ребенка нужны силы. А где их взять?  У каждого свои источники силы: одни находят в хобби,  другие отправляются в путешествие, третьи с головой погружаются в работу.

Ранее за заботами, возможно, откладывали какое-то дело на потом, а теперь настало время и можно сейчас этим заняться. Вокруг столько интересного, может быть настало время посмотреть на мир другими глазами?

Найдите людей, с которыми вам интересно и общайтесь на здоровье! Только вот избегайте людей, которые вечно чем-то недовольны и постоянно жалуются.

Любите себя

Невозможно поверить в силы собственного ребенка, если не верить в свои собственные силы. Каждая мама должна верить в первую очередь в себя, в то, что она хорошая мама. Чего греха таить все мы небезгрешны, но стоит прощать себя и любить. Быть нужной – прекрасно, но прежде всего нужной надо быть себе самой.

Опыт, мудрость и спокойствие

Жизнь течет, все изменяется и ничего не стоит на месте. Вырастают дети, а родители становятся мудрее, опытнее. Теперь уже взрослые дети, сами стали родителями. Каждый находит свое место в жизни. А когда родители  препятствуют  своим детям взрослеть, они нарушают ритм и порядок жизни. И она застывает и мутнеет.

Когда-то, став мамой или папой, родители боялись не справиться, были молодыми и неопытными, сейчас же набравшись опыта, мудрости, могут советы давать другим.  Сейчас наступило новое время, дети выросли и снова надо учиться быть мамой, но уже взрослого  ребенка, и еще многому предстоит учиться.

«Ребенок –  гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти» Индийская мудрость.

Источник: https://po-zhenski.ru/otnosheniya/otpusti-menya-mama-ya-vzroslyj