Мой парень слушает свою маму

«Почему он?»: что делать, если маме не нравится твой парень?

Несколько лет назад на экраны вышла американская комедия «Почему он?». По сюжету девушка боялась познакомить родителей со своим парнем, с которым у неё завязались серьёзные отношения.

И была права — ни маме, ни папе избранник, мягко говоря, не понравился.

А что делать, если такая ситуация произошла не в кино, а в жизни? Специально для «Гуранки» читинки рассказали о том, повлияло ли на отношения с любимым человеком мнение родителей, и что делать, если мама категорически против.

«Не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу», — этот популярный на просторах интернета стишок написан от лица женщины, которой недоволен мужчина, но эти строки красноречиво демонстрируют и те ситуации, когда родители недовольны выбором детей. И такое тоже случается нередко. Психологи говорят, что это вовсе не обязательно от того, что твой парень плохой человек, причины маминого недовольства могут быть глубже.

Несогласие родителей с выбором детей пережить не так уж и просто, всё это может даже повлиять на дальнейшие отношения в паре и вообще в семье. С этим когда-то столкнулась Анастасия, её избранник не понравился маме с самого первого дня знакомства, хотя — не только маме. Психологический квест пришлось преодолевать в течение нескольких лет.

Анастасия: 

Я вышла замуж больше 15 лет назад.

Изначально маме и тёте не нравился мой выбор, они были категорически против наших отношений и чего только не придумывали, чтобы нас разлучить, даже хотели отправить меня на учёбу в другой город, можно сказать, на другой конец страны и уже собирались купить мне билет в Тюменскую область. Было очень сложно психологически, потому что присутствовало большое давление на меня. Но я всё равно не прислушалась к их мнению, в 2002 году мы поженились. Сейчас у нас растут двое детей – мальчик и девочка, а мама и тётя, конечно, за эти годы пересмотрели своё отношение к моему мужу и уже давно все стали друг другу родными. Конечно, не сразу мама перестала негативно относиться к моему выбору, постепенно. На всё просто нужно время, я считаю. Надо просто перетерпеть.

Хорошо, когда парам удаётся, несмотря на родительский гнёт, укрепить свои отношения. Но иногда всё же читинкам приходится признать очевидное — мама была права. Так и произошло у Кристины.

Кристина Бабич:

Одного моего кавалера мама не переваривала. Всё пыталась открыть мне глаза на него. Не хотел в дальнейшем семьи. Категорически был против брака. Не было с его стороны мужских поступков. Не встретил в позднее время, когда возвращалась с работы.

Не участвовал в простых бытовых делах и проблемах, например, если потёк кран или сломалось что-то. Не придавал этому всему значения. Мама после моих жалоб просто говорила, что с таким каши не сваришь. Не хозяйственный, не заботится, да и дальнейших планов нет. Вот как-то так.

А я как слепая дурочка: «Маааааам, я его люблю!!». В итоге два года потрачено зря. И да, мама была права.

Ещё сложнее, если не только твоей маме не симпатичен избранник, но и родители парня не поддерживают ваши отношения, даже при том, что эти самые отношения длятся далеко не первый год. 

Анастасия Астафьева:

Мама была против, а у нас любовь чуть не с 12 лет, в армию я его проводила, а мама так и была против.

Ооочень обрадовалась, когда мы расстались и даже  выбросила его за шкирку, когда пришел мириться, а нам уже за 20 было и по большей части мы не смогли быть вместе из-за родителей, из-за его родителей и из-за моих.

Но я не жалею, сейчас понимаю, что разные мы были и не прожили бы долго. А вместе были «вопреки» и «назло» (улыбается).

Ещё у одной Анастасии история была такая, что можно было бы вполне написать сценарий к фильму. Что только не сделаешь ради любви, ради настоящей любви, даже пойдёшь наперекор мнению самых близких людей. И возможно, сделаешь правильный выбор.

Анастасия Федотова:

Мои родители были против наших отношений. Я сбежала из дома к тогда ещё парню в другой город, в Омск. Уехала я к нему на Новый год -2016, а летом переехала к нему жить и на следующий год мы поженились. Сейчас у нас всё хорошо. Родители общаются с мужем и он с ними.

Но что же делать, если всё-таки мама категорически не принимает вашего парня и даже подталкивает вас на конфликты, рассказывает Катерина Ишмухаметова, психолог ККБ, руководитель профессиональной психотерапевтической лиги по Забайкальскому краю:

Катерина Ишмухаметова

— Чтобы выяснить причины, почему маме не нравится выбор её ребёнка, нужно собрать немного информации, например, полная ли была семья? Как устроена жизнь мамы? Понятно, что причина двусторонняя, и дело не только в поведении матери, нужно ещё работать с дочерью.

В первую очередь, здесь стоит рассуждать о зрелости той и другой стороны, а также о психологической зависимости, проблемы «неотсепарированных» дочерей. У психологов даже есть такая шутка: «Мама прожила свою жизнь, проживёт и твою». И действительно, вмешательство в жизнь детей из лучших побуждений  актуальная проблема.

Причиной вмешательства в личную жизнь может быть отсутствие своей личной жизни, нежелание воспринимать свою дочь взрослой.

Источник: https://relations.guranka.ru/psixologiya/pochemu-on-chto-delat-esli-mame-ne-nravitsya-tvoj-paren

Что делать, если муж маменькин сынок. Советы психолога, как жить с таким мужчиной

Среди мужчин есть такие персонажи, которых женщины ласково называют «маменькин сынок». Распознать его поначалу не так просто. Когда мы влюблены, мы склонны закрывать глаза на некоторые особенности мужчины.

А между тем уже в начале отношений, внимательно приглядевшись к нему, можно распознать в нем «маменькиного сынка». В нашей статье мы поговорим о ситуации, если муж – маменькин сынок.

Что делать в этом случае – об этом ниже.

Кто такой маменькин сынок?

Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок – это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.

Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?

Мать – пример во всем

Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.

Постоянные телефонные звонки маме

Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.

В конфликте на стороне матери

Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.

Мама всегда рядом

Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.

Не может принять серьезного решения

Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж – маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он – глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.

Сравнение с мамой

Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.

Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.

муж-маменькин сынок — это инфантильный мужчина, не способный принимать решения и брать на себя ответственность, мудрая жена может развить у него самостоятельность и массу других полезных качеств, если будет правильно себя вести в отношениях

Женские хитрости в общении с маменькиным сынком

Ниже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.

Подружиться со свекровью

Это – первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе – это быть рядом с ним.

Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас.

Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам – это только испортит отношения с мужем.

Включите актрису

На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами.

Если свекровь что-то вам советует – прислушайтесь к ней, а еще лучше – сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется – покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой.

Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.

Будьте хитрее

Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов – один отвечает за покупку продуктов, другой – за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.

Побольше хвалите супруга

Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.

Смиритесь со своим положением

Психологи советуют – отпустить ситуацию. Бороться со свекровью – бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять – глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.

Самое важное, что рекомендуют психологи – это не спорить с его мамой. Заручившись её любовью и поддержкой, вам будет гораздо легче строить отношения с мужем, и вопрос – надо ли жить вместе, отпадёт сам собой.

Как жить с мужем – маменькиным сынком?

Первое, что приходит на ум – это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж – маменькин сынок, главное – не забывать и о своих интересах.

Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.

Личная жизнь не обсуждается

Какие бы плохие времена не настали в вашей семье, самое худшее, что вы можете сделать – это поделиться своими переживаниями со свекровью. Да и обычные житейские ситуации лучше не выносить «из избы». Чем меньше свекровь знает о ваших взаимоотношениях с мужем – тем крепче ваш брак.

Свекровь тоже может стать примером для подражания

Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет – для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.

Чем дальше – тем ближе

Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное – уехать жить от неё подальше. Лучше всего – в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.

Дайте волю эмоциям

Не всегда удается все держать в себе – так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.

Нет манипуляциям

Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать – не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.

В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует – то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью – терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы – взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.

Источник: https://mixfacts.ru/articles/muzh-mamenkin-synok-chto-delat-i-kak-zhit-s-takim-muzhchinoj-sovety-psihologa

Что делать, если парень во всем слушается маму, а она против меня?

Дневник жизни

—  волнующие темы на основе реальных историй  —

Любой хороший психолог должен быть объективным и сохранять беспристрастие в том вопросе, по которому к нему обратились. Поэтому, лично у меня есть темы, за которые я не берусь, так как оставаться невозмутимой во время консультации у меня не получается. Таких тем немного, и тема нездоровых отношений «Мать — Сын» одна из них.

Но я могу дать четкое представление о том, что ждет девушку, которая свяжется с парнем, который во всем слушается свою мать.

—   ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК:  Я, ОН и его МАМА   —

• У меня есть проблема, я не могу с ней разобраться . Проблема в матери моего мужчины . Как мне его убедить, что у него должна быть своя семья? Я ничего не имею против его мамы , точнее сказать, я не имею право что-либо иметь против его родного и самого близкого человека, но он позволяет ей меня критиковать , обижать. Она считает, что он ей обязан тем, что она его воспитывала одна и вот он всю жизнь считает себя должным. И она всегда говорит об этом «ты мне должен, я отдала тебе всю жизнь». Я пыталась до него донести, что мы взрослые люди и пора бы отойти от мамы, он не хочет слушать. Помогите, как его оторвать мамы..?

Только переезд поможет — больше никак.

Такие жуткие отношения мама-сын частое явление. Женщина-мать потратившая всю молодость на сына (вместо того, чтобы наладить свою личную жизнь) будет заявлять именно так, как вы пишите. А сын, будучи в полном послушании матери, считает себя должным. Это такой вид внушения.
Поэтому, оторвать парня можно, если только вы переедите в другой город. Больше никак.

Тем более, что он позволяет вас критиковать и обижать — мать у него на первом месте. Зачем вы вообще с таким человеком живете?

• Вы знаете, мы даже не живём вместе, он просто приезжает, когда ему хочется и снова уезжает к маме. Мы буквально в следующем месяце переезжаем в другой город за 400 км от неё. Она продаёт квартиру и ищет там дом, чтобы быть ближе к сыну. Сколько было разговоров и скандалов по этому поводу «маму жалко, как она без меня? «. Вы простите меня, что я вам всё это выкладываю, просто наверное мне нужен хороший совет.

Самый лучший и адекватный совет в вашем случае — это расставаться…

Если вы сейчас так нервничаете из-за матери парня, то что будет дальше? Он так и будет метаться между матерью и вами, промурыжит вас, так и не женится (кое-кто будет против). Вы провозитесь с ним, потратите кучу времени, сил.

. измотаетесь… из-за страданий потеряете «товарный вид», будет сильная привязанность… в итоге вы сами придете к моему совету. Но прежде, вся измучаетесь.

Хотите такой опыт пережить? А не лучше ли спасать себя уже сейчас?

Вы лишняя в этом треугольнике, разве это не очевидно? Чтобы стало яснее. У всех трех участников есть свои желания:

1. Желание матери — чтобы сын находился рядом и отдавал ей долги до конца жизни. И плевать она хотела, что он взрослый и ему нужно строить свою личную жизнь.
2. Желание сына — послушание матери, желание отдавать долги до конца ее жизни.
3. Ваше желание — разорвать связь между сыном и матерью. Жить с парнем долго и счастливо (желательно подальше от его матери).

Два желания родных по крови людей, против одного — вашего, а вы не родной человек. Вы в проигрышной ситуации изначально. Еще раз повторюсь, хотите замучить себя такими отношениями — дело ваше. Ваша жизнь. Ваш выбор.

• Наверное, это уже сильная привязанность.. я то умом разумом понимаю, что нужно бежать, чтобы пятки сверкали ,но мне очень больно, когда нет его рядом, мне очень хорошо, когда мы вдвоем ,без неё и когда выключены телефоны и нас не беспокоит ОНА. Вы считаете, что лучше немного потерпеть этот разрыв ,так сказать выбросить старое со всем хламом, чтобы было что-то новое?

Я считаю, что ваши желания с парнем не совпадают, а это заведомо провально или очень рискованно. Очень. Для вас — не для него. У него то есть мама…

В каких случаях стоит рисковать?

Чтобы рисковать своим временем и нервами, нужны два условия:1. Собственное желание парня «оторваться»

2. Преобладающая любовь к своей женщине

Мужчине, которому с пеленок внушали, что он должен маме по гроб жизни — нужно чистить мозги. Хороший непредвзятый специалист сможет донести до сознания парня, какие отношения «Мать — Сын» являются здоровыми, не подавляющие его личность. Но для этого нужно желание. При любых других условиях — вы проиграете. Почему? Потому что у матери над сыном больше власти, чем у женщины над мужчиной. 

Моя практика показывает, что женщины которые выбирают себе в пару того, кто «во всем слушается маму» — сами любят быть «сверху». Женщина, которая не имеет подсознательных установок управлять мужчиной, просто на такого не обратит внимания — его поведение будет «неаппетитным», проще говоря, не в ее вкусе.

Источник: https://besobid.ru/posts/2499249

Как не стать мужчине мамой

Всем знакомо выражение, гласящее, что быт разрушает даже самые романтические отношения. И это так. Но лишь отчасти. Отношения разрушает не быт, а превращение женщины в маму для своего мужа.

Многие женщины, вспоминая чудесное начало своих отношений, не могут понять, а куда же все это ушло.

Куда делся любящий и заботливый мужчина и как на его месте оказался тот ленивец, который лежит сейчас на диване перед телевизором.

Причем этот ленивец вне дома может быть абсолютно деятельным и инициативным. Но вот в семье он плывет по течению и не хочет брать на себя ответственность.

Груз, лежащий на женских плечах, становится все более тяжелым и, в конечном итоге, женщина уже не может молчать и начинает объяснять своему мужчине, что дальше так жить нельзя, что она устала и хочет видеть рядом с собой рыцаря, настоящего мужчину, а не маленького беспомощного мальчика.

Она хочет переложить ответственность за семью со своих хрупких женских плеч на его сильные мужские, но вот мужчина эту ответственность брать не хочет. Женщина убеждает, конфликтует, но он ее совершенно не понимает! Или может просто НЕ ХОЧЕТ понимать?

В итоге некоторые женщины сдаются и продолжают нести ответственность за себя и за «того парня». Есть и такие, которые разрывают отношения с «большим мальчиком», чтобы найти «взрослого мужчину», надежного и заботливого. Но и в следующих отношениях ситуация повторяется.

А все потому, что не приходит понимание, что женщины сами делают мужчин такими. Не всех, конечно, есть отдельные экземпляры, вечные мальчики-подростки (иногда очень трудные;)), которые никогда не повзрослеют.

Но есть и вполне нормальные мужчины, которых женщины превращают в этакого «большого сыночка», потворствуя его природной лени, позволяя не участвовать и ни в чем не помогать, разрешая покрикивать, похныкивать, дуть губы, забывать и терять.

Они превращаются для него в эдакую любвеобильную мамочку, которую великовозрастный дитятя усердно выматывает.

Как не стать мамой для мужа

К сожалению, женщины часто ведут себя так совершенно сознательно, когда хотят заслужить любовь мужчины. Потому что это является универсальным и работающим способом привязать к себе мужчину.

Дело в том, что в каждом мужчине, каким бы самостоятельным и взрослым он не был, живет маленький мальчик, с детства приученный к женской заботе и вниманию. Его опекали мама и бабушки, воспитательницы детского сада и учительницы в школе.

И когда его, уже взрослого, начинает пестовать женщина, он эмоционально как бы возвращается в беззаботное детство. А это очень приятное ощущение, согласитесь! Ни забот, ни хлопот, его любят безусловно, заботятся о нем и покупают игрушки.

Поэтому он с радостью позволяет жене играть роль мамы.

И получается, что «материнское» отношение к мужчине – это способ заполучить его и привязать к себе. Еще и включается инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь.

Таким образом женщина привязывает к себе мужчину, отдавая ему во много раз больше, чем получая от него.

Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина начинает принимать все «как должное» и постепенно слагает с себя ответственность. Он перестает быть инициативным и отдает бразды правления в женские руки, тем более что в роли «сыночка» ему приятнее и проще жить.

В итоге женщине приходится брать все на себя и все больше и больше крутиться самой. Да еще и следить за дитяткой бдительным оком, как бы он ничего не забыл, не перепутал и не умер с голоду. Она начинает контролировать своего мужчину и «бдить» за каждым его шагом.

Вроде бы и мужчина получен и приручен, но вот женского счастья то нет! Да и «сыночки» эти периодически бегают «на сторону», чтобы хоть где-то почувствовать себя мужиком.

Да и не тянет его в супружескую постель, так как «мама» ну никак не подходит на роль соблазнительницы и чаровницы.

Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, часто мало заботясь об эмоциональном (да и физическом) наслаждении женщины.

: «5 уроков влюбления Или почему не надо бегать за мужчиной»

Как быть мужу женой, а не мамой

Чтобы не стать для мужа мамой, надо помнить не только то, что вам надо делать для своего мужчины, но и то, что вам надо НЕ делать. Предлагаю вашему вниманию семь правил, которые лучше заучить наизусть.

А для того, чтобы их не забыть, просто напишите цифру семь и повесьте ее на видном месте (или, например, купите магнитик на холодильник). Если муж начнет интересоваться, что «сие» обозначает, не надо вдаваться в детали и все ему выкладывать.

Просто скажите, что это символ вашего семейного счастья, а об остальном пусть догадывается сам. Ведь женщины имеют право на свои личные тайны и некоторую загадочность).

Как не стать мамой для мужа: 7 правил

1. Не надо спешить на помощь по первому его зову, бросая все свои дела. Такой зов, вероятно, просто эхо его детской привычки «мама, спаси меня, помоги мне». Поверьте, он сам может найти свои носки, налить себе чай или подогреть еду в микроволновке.

2. Не берите на себя решение его проблем и никогда не делайте за него то, с чем он может справиться сам. Вполне вероятно, что в традиции вашей семьи входит, что вы накрываете на стол и кормите мужа, но пусть все этим и ограничится.

Поверьте, если вы научились забивать гвозди, то и ему вполне по силам научиться гладить рубашки и пришивать пуговицы.

Распределите домашние обязанности (или решите, какие вы возлагаете на него) и пусть он их выполняет (без вашего вмешательства и контроля!).

3. Не опекайте его по мелочам, не сюсюкайте, не старайтесь бесконечно поднимать ему настроение и «играть с ним в ладушки». Если вам совсем невмоготу, то ограничьтесь советами, но не делайте все за него.

4. Когда вам кажется, что он что-то делает не так, то не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь (а иногда и сделать все самой). И даже если вы и начнете ему помогать, то не перетягивайте на себя одеяло и не берите никакой инициативы.

5. Не потакайте его слабостям и не «кормите его пряниками», когда он ведет себя безответственно. Забыл купить продукты? «Хорошо, любимый. Сегодня на ужин у нас будет чай с хлебом».

6. Не покупайтесь на лесть, так как это средство манипуляции и попытки «подкупить» вас. И уж тем более не покупайтесь на жалость, так как настоящего взрослого мужчину жалеть не нужно (пусть уж лучше он вас пожалеет), его надо просто уважать. А когда жалеешь, уважать ну никак не получится.

7. Не превращайтесь в «пилу» или в ворчливую старушку. Всегда показывайте ему, что уважаете его, верите в его силы и не сомневаетесь, что у него все получится.

Искренняя вера в мужчину творит чудеса, у него вырастают крылья и он хочет делать все больше и больше.

! Получите бесплатную книгу «Правда о мужчинах, которую не знает большинство женщин»

Сначала, когда вы перестанете нянчиться со своим мужчиной, он может изумиться и растеряться. Он может даже начать скандалить, а в самых запущенных случаях и манипулировать: сегодня он будет очень внимателен и заботлив, а завтра будет демонстративно холодным и отстраненным.

Он может бунтовать, давить на жалость (болею, страдаю) и впадать в депрессию. Одним словом, он будет выражать протест в той или иной форме. И может даже вы устанете от этого и захотите сдаться.

Но постарайтесь продержаться! Ведь привычка – это вторая натура и чем дольше вы находились в роли мамочки, тем вашему «сыночку» сложнее и труднее будет понять, что эти изменения неизбежны, и они не являются вашей временной блажью.

Если взять психологию, то минимальный период адаптации и выработки нового типа поведения – 6 недель. Поэтому наберитесь терпения и проведите «воспитательную работу», не отступая ни на шаг от программы. Работайте, в первую очередь, над собой. Учитесь просить мужчину ласково, но настойчиво.

Учитесь доверять мужчине и радостно получать его помощь и заботу. Прекратите делать все самостоятельно и взваливать на свои плечи и что нужно, и что не нужно.

Осознайте, что ваш мужчина давно уже вырос и как взрослому человеку ему вполне по силам позаботиться о себе (и о вас, кстати, тоже!) самостоятельно.

Но, учтите, что есть и неисправимые экземпляры. Это эгоисты, которые реализуют себя за счет других и не способны ни на что иное. От такого мужчины надо просто уходить или же принять навсегда роль «доброй заботливой мамочки». Это уже решать вам, важно сделать этот выбор осознанно.

Если вы выберете такую роль, то вам обязательно надо знать, что вас ждет в этой роли «мамочки для мужа».

Сначала роль «мамочка» — «сынок» выглядит очень даже привлекательно. Но со временем эта «ролевая игра» начинает разрушать чувства и взаимоотношения «любимый мужчина – любимая женщина».

1. Женщине рано или поздно надоедает быть загнанной лошадью (или рабочей лошадкой, или заброшенной, не суть важно). И тогда она начинает страдать, ворчать и «пилить».

Она начинает создавать гнетущую атмосферу недовольства и усталости, в которой любви и радости просто не остается места. Она может превратиться в вечную жертву и даже начать получать от этого какие-то эмоции.

2. Любой мужчина желает продемонстрировать всем вокруг (и особенно любимой женщине) какой он деловой, талантливый и умный. И как он способен нести ответственность за себя и за свою семью.

Одним словом, ему хочется самоутвердиться, чтобы почувствовать себя состоявшейся личностью.

И когда женщина обращается с ним как с маленьким (а иногда и как с недоразвитым), ущемляется его чувство собственного достоинства.

Сначала он может даже и не будет это осознавать и ему будет приятно проводить свою жизнь в «беззаботном детстве». Но, в конце концов, ему просто надоест чувствовать себя маленьким мальчиком или неполноценным подростком и он взбунтуется.

У кого-то это выразится в грубости, кто-то просто уйдет в себя и в семье будет присутствовать лишь тень человека, а не он сам, вроде как мужчина и есть, но в то же время его как бы и нет. И вроде рядом люди живут, а совсем чужие друг другу.

Другие заводят любовниц (читайте «Почему мужчины изменяют») и пытаются «реабилитироваться» на стороне. А некоторые уходят в виртуальный мир компьютерных игр или начинают «заглядывать в бутылку».

3. Ну и самое нехорошее во всей этой ситуации то, что интимные отношения постепенно сходят на нет. Потому что занятия любовью на уровне «мама» — «сын» (а подсознательно люди именно так и воспринимают друг друга) выглядят пошло (как, например, «мамочка, твой мальчик голоден, накорми меня»), а иногда даже вызывают неприятие и отвращение.

Вы все еще хотите играть роль мамы для своего мужчины? Это ваш выбор. Но тогда вы не сможете стать желанной и любимой женщиной, о которой хочется заботиться.

Которую хочется радовать, покорять, и, самое главное, беречь! Дополнительно советую прочитать статьи «Как перестать брать на себя мужскую роль?» и «Женская и мужская сила.

Как перестать играть на чужом поле?«.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Источник: https://happyticket555.ru/archives/9749

Муж слушает маму — Курс Марии Калининой

Здравствуйте! С вами семейный психолог Мария Калинина.
Продолжаю отвечать на ваши вопросы.

Вот  одно письмо с интересным вопросом- что делать, если главным фактором влияния является его  мама.

«Здравствуйте, Мария. История у меня такая. Даже не знаю с чего начать. Поженились 3 года назад. Но как-то сразу сложились напряженные отношения с его мамой.

Вроде бы сначала я ей нравилась, но я в основном молчала, стеснялась, а потом мне это надоело, и я стала отлучать её от моей семьи. Просто она вечно везде со своими советами.

А ему высказывает, что я такая сякая, плохая хозяйка и т.д и т.п.

Больше всего меня бесит, что все, что бы она ему ни говорила – истина в последней инстанции. А то, что рекомендую я, он как будто не слышит. Она на него имеет влияние, а я нет. А три месяца назад произошел инцидент. Приехал муж и сказал, что мы поедем к его маме.

Я не поехала, потому что у меня были планы на это время, а даже если бы и не было – я бы придумала, потому что мне не хотелось. Муж вернулся, собрал часть вещей и сказал, что поживет пока у мамы, у нее давление.

Я, конечно, не врач, но знаю, что это не тот диагноз, при котором надо, чтоб кто-то непрерывно был рядом, да и мы можем себе сиделку позволить, да и дочь у нее есть. Что делать?! Как вернуть мужа? Муж слушает маму. Как сделать, так он слушал меня? Инна, 27 лет».

Отвечаю:

Уважаемая, Инна. Мама не просто имеет большое влияние на вашего мужа, она также держит его в страхе своим непостоянным вниманием.

Сестра приехала – внимание переключается, сестра уехала и мужу снова надо удостовериться, что его все еще любят и о нем помнят.

Муж не уверен в матери, он боится пережить ее «потерю», ее наказание невниманием, поэтому он играет в поддавки (соглашаясь в ее требованиях, в ее желании влезать в ваши отношения).

Прежде чем упрекать мужа или свекровь (или обоих), стоит разобраться, почему возникает такой конфликт в ваших взаимоотношениях.

 С одной стороны, наверняка ваш супруг любит и уважает свою мать, поэтому считает ее советы дельными, а решения – достойными воплощения.

С другой стороны, вы, как жена, также являетесь близким ему человеком, тем более что большую часть времени женатый мужчина все же проводит в своей семье, а не с мамой.

Если позиция «мой муж слушает только свою мать» вас никак не устраивает, и вы решили обязательно изменить ситуацию, то для начала обязательно поймите причины, толкающие вашего супруга идти на поводу у своей мамы.

«Маменькины сынки» бывают разные

Есть категория мужчин, как правило, воспитывавшихся в семьях, где роль главы отводилась женщине, которые не умеют самостоятельно принимать никаких решений. С детства такие мальчики были окружены чрезмерной опекой со стороны матери, которая и портфель сыну собирала, и друзей выбирала для него. Чем, как и когда заниматься – тоже решала мама.

Поэтому вполне естественно, что у сына не было необходимости думать самому, более того, он просто не умеет принимать решения без маминой помощи. Таких маменькиных сынков все устраивает, они довольны, что мама рядом и всегда подскажет, как нужно поступить в той или иной жизненной ситуации. И вряд ли они мечтают что-либо поменять в существующем порядке.

Итак, для начала мы ему покажем, что мы любим его безусловно, и, как бы ни звучало это цинично, мама уйдет, такова уж природа, а с вами ему жить дольше. Иными словами, он должен увидеть, что с вами ему

комфортнее, надежнее, теплее, спокойнее

Как ни была хороша мама, а она любит его той любовью, которой привыкла любить, а не той, которая нужна мужу. Вот здесь мы и победим. Мы знаем, что есть пять основных способов передавать и принимать любовь. Вы можете показать, что любите мужа, через: слова, прикосновение, время, подарки, помощь.

При этом ваш собственный язык любви может существенно отличаться от языка любви вашего мужа.

Для вас, например, любовь – это помощь и подарки, а для вашего мужа – общение(время), хороший секс(прикосновения) Итак, если вы хотите повлиять на своего мужа и стать его личным советником – выучите его язык любви и регулярно используйте.

Если ваш муж будет уверен в вашей безусловной любви, если он будет видеть вашу любовь на деле, то, поверьте, ни к чьим словам он не будет прислушиваться так внимательно, как к вашим!

Когда первая ступень успешно пройдена, нужно самой предоставить ему право быть самостоятельным и перестать решать за него, для начала хотя бы простые бытовые вопросы. Например, предложите ему выбрать фильм в кинотеатре или место, куда вы отправитесь отдыхать, наконец, разрешите ему самому забить гвоздь в доску, а не делайте это за него.

Если он научится брать ответственность на себя в малом, то в большом само придет. Например, обсуждая какие-то важные вопросы, ограничьтесь просто советом, например, «Дорогой, я бы советовала вот так поступить, но ты же у нас мужчина, поэтому принимай решение, я его поддержу». Поднимите его самооценку и вселите уверенность в собственных силах.

Замечайте и  поощряйте самое маленькое достижение успеха

Но есть и второй типа такой категории мужчин «маменькины сынки поневоле». Да, они тоже не принимают самостоятельно никаких решений, за них это делает мама. Однако, в отличие от первых, эти «маменькины сынки» вынуждены подчиняться материнской воле. Они мечтают когда-нибудь вырваться из-под удушающей родительской опеки и делать все самостоятельно.

Обладая достаточно слабым характером и нерешительностью, такие мужчины либо жутко боятся ослушаться мать, либо по каким-то иным причинам не делают этого.

Некоторые мамочки, желая иметь полный контроль над своим великовозрастным чадом, идут на самые разные ухищрения, начиная от постоянных жалоб на слабое здоровье, которое может вмиг подорвать актом неповиновения сын, и заканчивая банальным шантажом.

Гораздо более эффективным средством станет мягкая и ненавязчивая, но планомерно проводимая политика разговоров, объяснений, бесед, в первую очередь, с мужем, но обязательно и со свекровью. Попытайтесь убедить ее стать вашей союзницей в борьбе за самостоятельность супруга, или хотя бы прислушаться к вашим доводам и проблемам.

Если вас не услышали и не поняли сегодня – не настаивайте на своем, отойдите. Но чуть позже обязательно делайте еще и еще подобные попытки.

В случае, если ваш супруг – «маменькин сынок поневоле», то основная «разъяснительно-воспитательная» работа должна проводиться именно со свекровью.

Не нужно диалог с родными вести в форме голословных обвинений, высказывания обид и выкрикивания претензий.

Лучше попытайтесь аргументированно, с приведением доводов, объяснить, что вас не устраивает и (обязательно!) почему. Не истерите и не провоцируйте скандал.

Будьте хитрее и мудрее свекрови

Наберитесь терпения и привыкайте быть корректной, но твердой, и вести небыструю, но планомерную работу. И ваш труд обязательно будет вознагражден!

Я записала специальный курс «Как сохранить семью и вернуть любовь мужа», где есть действенные методы, которые позволяют ограждать мужа от влияния других женщин, в том числе и вашей свекрови.
Вы будете точно знать, что, когда и как именно сказать, чтобы муж слушал и слышал вас. Удержать внимание мужчины не настолько сложно, как вам сейчас кажется.  Вы легко научитесь этому на курсе.

С верой в ваш успех влиять на мужа и вернуть его,  ваша Мария Калинина.

Муж слушает маму

Источник: https://mariyakalinina.site/muzh-slushaet-mamu/