Как перестать срываться на ребенка от проблем с мужем?

Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка.

Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик.

После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

• Почему нельзя кричать на детей?
• Причины родительского гнева
• Как перестать срываться на ребёнке?
• Советы психолога

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа.

Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины.

Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом.

Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

• Прогулки на свежем воздухе.
• Полноценный сон больше 8 часов.
• Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

• И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.

2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.

3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.

5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.

3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место.

   Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.

5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.

6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.

8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.

9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Источник: https://findmykids.org/blog/ru/kak-ne-krichat-na-rebyonka

Управление гневом: как не срываться на ребенке

Жизнь большинства мам проходит в постоянном напряжении. Они так стараются дать ребенку все необходимое и даже больше, что на себя у них не остается времени. Они плохо питаются и не досыпают. Многим из них, особенно одиноким родителям, не хватает поддержки, мудрого совета, доброго слова.

Лишая себя личного пространства и времени, мы подсознательно накапливаем злость, которая только и ждет удобного момента, чтобы вырваться наружу. Мы еще больше усложняем ситуацию, когда предъявляем к себе слишком высокие требования и ставим перед собой невыполнимые цели. Чем больше пропасть между реальностью и ожиданиями, тем больше места для злости.

При этом нам трудно бывает признать, что мы злимся на ребенка.

Злость — одно из естественных человеческих чувств. Но в воспитании ребенка от нее проку мало. Ребенок устроен так, что до него просто не доходит то, что говорит ему «злой» взрослый. Он не усвоит урок, если учитель будет кричать. Он не поймет, чего от него требуют родители, если они будут на взводе.

Ребенок просто почувствует себя несправедливо обиженным, непонятым и нелюбимым – запустится врожденный защитный механизм детской психики. Постарайтесь научиться распознавать первые симптомы злости.

Это может быть затрудненное дыхание, напряжение в мышцах, потение, дрожь, изменение интонации и голоса, потребность кричать или швырять предметы… И постарайтесь остановить вспышку ярости. Как это сделать?

1. Напомните себе, что ребенок учится у вас

Вспомните, что ваш гнев пугает ребенка и не самым лучшим образом влияет на отношения. Малыш не слышит смысла ваших слов, но видит, что вы не владеете собой. Даже самые правильные слова не будут им поняты, и вы покажете дурной пример. Ребенок может сделать следующий вывод: раз взрослые могут кричать и ругаться – это нормально, и со временем усвоить эту модель поведения.

2. Подготовьтесь заранее

Если вспышки гнева стали повторяться все чаще, ни в коем случае не игнорируйте их. Они свидетельствуют о том, что вам необходимо позаботиться о себе.

Возможно, вам необходимы дополнительные часы сна или ваш организм нуждается в витаминах? Настроение связано не только с событиями дня, оно также зависит от химических процессов, протекающих в мозге и в организме в целом.

В постной говядине, миндале, мясе индейки содержится триптофан, который синтезируется в серотонин – мощный природный антидепрессант. Диета будет еще эффективнее, если сократить количество кофеина и сахара. Немного понаблюдав за собой, вы сможете вычислить время суток, когда вы особенно уязвимы и нуждаетесь в отдыхе.

3. Остановитесь

Как только вы почувствовали, что нервы сдают – остановитесь! Сделайте паузу, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете. Если вы говорили – замолчите (даже если не закончили предложение). Если двигались (например, замахнулись) – замрите.

Придумайте специальный жест, с помощью которого вы будете как бы «жать на тормоза» и показывать ребенку, что обстановка начинает накаляться. Можно поднять согнутые руки ладонями наружу и как бы отодвинуть от себя злость. Громко и уверенно произнесите: «Стоп!». Этот сигнал не остановит нежелательное поведение малыша. Смысл действия – успокоиться самой.

Однако со временем ребенок поймет, что после «стоп»-жеста вы будете игнорировать его поведение – тогда прием станет работать и на него.

Если вы в такой ярости, что «стоп»-жест не спасает, и вы готовы отшлепать малыша, попробуйте похлопать в ладоши.

Порепетируйте заранее: хлопайте быстро и сильно, одновременно скажите воображаемому зрителю «Ух, как я зла!» Внимание — этот прием не будет работать, если вы добавите сарказм! Никаких кривых улыбок и реплик типа «Молодец, ты довел маму до ручки!» или «Браво, сегодня ты произошел самого себя!» Ваша цель – высвободить негативные эмоции, а не запутать ребенка.

5. Немое кино

Попробуйте беззвучно прокричать то, что вы готовы сказать вслух. Открывайте пошире рот, сжимайте кулаки и напрягайте мышцы – но не издавайте при этом ни звука. Прежде чем применить эту проверенную технику, познакомьте с ней ребенка в спокойной обстановке – некоторые мамы обладают такими артистическими способностями, что в гневе даже с выключенным звуком выглядят весьма впечатляюще.

6. Создайте дистанцию

Срочно покиньте место, где произошел инцидент. С помощью «стоп-жеста» зафиксируйте паузу и дистанцируйтесь от ребенка. Уложите его в кроватку или отведите в детскую. Если он цепляется за вас и не хочет оставаться один, уйдите сами в спальню или ванную.

Если это сделать невозможно, повернитесь к ребенку спиной или скрестите руки, закройте глаза и спокойно посидите. Можно надеть наушники и создать собственное пространство. Таким образом вы покажете ребенку, что находитесь не в том состоянии, чтобы продолжать с ним общаться и получите необходимую передышку.

Кроме того, подадите хороший пример того, как можно справляться с гневом.

7. Обнимитесь

Если после паузы вам быстро удалось успокоиться, дистанцироваться необязательно. Подойдите к ребенку и крепко обнимите его. Ничего не говорите, просто прижмите малыша к себе. Сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Он всего лишь маленький ребенок. Я с этим справлюсь.

Это пройдет». Напомните себе, что дети быстро растут, и очень скоро вы будете скучать по таким моментам. Эти объятия не означают, что вы одобряете нежелательное поведение и готовы оставить его без внимания. Они говорят о том, что вы любите вашего малыша несмотря ни на что.

Обязательно освойте технику глубокого медленного дыхания. Кислород блокирует выброс адреналина и способствует снижению возбуждения. Смотрите на что-то приятное, доставляющее удовольствие (небо, фотографию, дерево) или закройте глаза.

Попробуйте посчитать, прочесть стихотворение или молитву, произнести успокаивающую фразу: «Расслабься, все в порядке» или «Господи, помоги мне». На время отвлекитесь от ситуации, которая вас так расстроила. Она никуда не денется.

Вы немного успокоитесь, придете в себя и сможете ее проанализировать спокойно. Иногда пяти-десяти минут оказывается недостаточно.

Хорошо, если найдется кто-то, кто сможет присмотреть за ребенком — тогда можно послушать музыку, принять душ, выйти на пробежку или позвонить подруге (но не обсуждайте с ней возникшую проблему!) Постарайтесь уделить себе столько времени, сколько нужно.

9. Посмотрите на проблему со стороны

Чтобы разобраться, что именно вывело вас из себя, прокрутите всю сцену в голове. Представьте, что вы эксперт, а все происшедшее – эпизод из телешоу. Не отвлекайтесь на прошлые «провинности» ребенка, не накручивайте себя. Попробуйте сформулировать четко.

«Я разозлилась, потому что сын убежал от меня в магазине». «Я вышла и себя, потому что дети подрались из-за игрушек».

Иногда после анализа становится понятно, что нытье в супермаркете или разбросанные игрушки были просто последней каплей, а перед этим вы слишком долго сдерживались, стараясь не злиться. Иногда «на холодную голову» удается определить истинную суть проблемы и сосредоточиться на способах ее решения.

Постарайтесь не читать нотаций и главное – не перекладывайте на ребенка ответственность за ваши действия. Извинения должны быть лаконичными. Искренне просить прощения непросто, и этому ваш ребенок может научиться у вас.

10. Переверните страницу

Мы все далеки от совершенства, поэтому не стоит требовать его ни от себя, ни от детей. Ребенок чего-то потребовал, вы ему отказали. Он был возмущен и дал вам это понять. Вы на время утратили самообладание и повысили голос.

Ситуация не самая приятная, но это не трагедия. Не стоит зацикливаться на своих ошибках и нежелательном поведении ребенка. После того, как вы оба успокоились, оставьте неприятный инцидент в прошлом и займитесь чем-то другим.

Дети быстро забывают о неприятностях – этому у них стоит поучиться.

Если вы накричали на малыша, постарайтесь избавиться от чувства вины. Не существует идеальных родителей: ни одна мама не чувствует себя достаточно мудрой.

Все родители время от времени чувствуют себя беспомощными, все когда-то срываются и кричат. Вам просто нужен опыт и больше тренировки.

Попробуйте отработать некоторые навыки заранее, и вы почувствуете себя намного увереннее. Один из главных – научиться спокойно говорить ребенку

10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребенку
Мы часто произносим эти фразы бездумно, не отдавая себе отчета, какие последствия они будут иметь для ребенка.

Чаще всего это происходит, когда мы расстроены, устали, в общем – в состоянии стресса. Они будто сами вылетают изо рта. Ведь это те самые фразы, которые глубоко ранили нас в детстве.

Повторяя их ребенку, мы передаем ему собственный негативный опыт. Читать далее

Я не люблю своего ребенка
Мама не любит собственного ребенка… В представлении сразу возникает образ асоциальной женщины, которой в принципе чужды нормальные человеческие чувства. Или – мачехи, которой малыш достался против воли.

Но это может быть самая обычная мама. Она выполняет все рекомендации врача, покупает развивающие игрушки и поет ребенку колыбельные на ночь. И о том, что она испытывает не любовь, а, скорее, неприязнь и раздражение, могут знать лишь двое – она сама и малыш.

Читать далее

Хорошие фразы, которые нельзя говорить детям
«Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь вести себя так же», «Вот папа придет и…», — все знают, что говорить такое ребенку не стоит. Но не все знают, что некоторые, казалось бы, невинные фразы, которые мы постоянно употребляем, не менее разрушительно действуют на ребенка и ваши с ним отношения. Читать далее

Источник: http://www.parents.ru/article/upravlenie-gnevom-kak-perestat-sryvatsya-na-reben/

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

• 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
• 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
• 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
• 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
• 15 % равнодушны к проблеме.
• 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

• бессилие и отчаяние;
• психофизиологическое истощение;
• ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
• невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
• завышенные ожидания, требования к ребенку;
• личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
• страх потерять контроль над ситуацией;
• страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
• разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

• Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
• Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Источник: https://psychologist.tips/4409-postoyanno-sryvayus-i-oru-na-rebenka-kak-nenormalnaya-a-potom-muchaet-chuvstvo-viny-za-nakazanie-rebenka-chto-delat.html

Как не срываться на ребенка: советы психолога

Признаки, причины и профилактика материнских срывов.

Каждая мама рано или поздно начинает испытывать злость к собственному ребенку. В самом чувстве нет ничего страшного.

Оно является сигналом о нашем отношении к ситуации и появляется закономерно, так как ребенок регулярно нарушает границы взрослого. Малыш плачет, будит родителей, кричит, требует свое, капризничает, не слушается.

Такое поведение естественно для ребенка, родители понимают это, но чувство раздражения в любом случае возникает.

Очень часто мамы ругают себя за появление негативных мыслей и эмоций. Поэтому если родитель понимает свою агрессию, умеет ее грамотно перерабатывать и выражать, то контакт можно выстроить с наименьшими потерями.

Но часто случается так, что злость переходит в деструктивные действия, тогда мы можем говорить о срывах.

Это такие эмоциональные состояния, которые сопровождаются сильными агрессивными реакциями мамы и ее негативным поведением по отношению ребенку — крик, физическое воздействие (шлепки, щипания, тряска).

После таких проявлений мамы часто говорят, что им стыдно, могут плакать, жалеть себя или ребенка, испытывать чувство вины, обещать себе, что больше этого никогда не повторится, но в итоге ситуация повторяется снова и снова.

Признаки срыва:

• чувство бессилия;
• сильная вспышка агрессии;
• негативные проявления в отношении ребенка или мужа (возможно, других близких людей, но редко);
• ощущение потери контроля над ситуацией;
• чувство вины за поступок.

Важно понимать, что срыв — это состояние, которое проще предупредить, чем остановить.

Агрессивные проявления, на самом деле, не первичны. Срыву всегда предшествует накопление сильных эмоций. Успеха в профилактике можно достичь только при условии, что мама четко сможет проанализировать ситуацию и разобраться в ней. Давайте рассмотрим причины и поводы срывов. Важно заметить, что не все перечисленное ниже будет относиться именно к вам.

1. Привычка

Иногда мама может говорить следующее: «Ребенок сильно балуется перед сном. Пока не накричу, не понимает». В этом случае мы имеем дело с привычкой, которую вы сами сформировали у ребенка. Вернуть ситуацию в нужное русло будет сложно, но реально. Вам самой придется отказаться от соблазна снова кричать.

Начинайте общаться с ребенком спокойно, анализируя его состояние. Чаще всего дети ведут себя плохо, когда устали, голодны или хотят добиться нашего внимания.

Ответьте себе на вопрос: может ли ребенок получить ваше расположение хорошими поступками, либо ему только остается нарушать правила и капризничать?

2. Проблемы со здоровьем

• Гормоны. Иногда вспышки агрессии могут случаться при нарушениях функционирования щитовидной железы. Такое встречается редко, но все же сдать анализы будет не лишним. Обратитесь к эндокринологу, особенно, если знаете, что раньше были проблемы.

• Депрессия, переутомление, бессонница, невроз, истерическое расстройство и другие пограничные нарушения могут проявляться в неконтролируемой злости. В этом случае важно получить консультацию психолога или психотерапевта.
• Отдельно стоит сказать о посттравматическом стрессовом расстройстве.

  Если в жизни женщины происходит домашнее насилие (бьет супруг), либо был опыт сексуального насилия, то данное состояние напрямую взаимосвязано с эмоциональными срывами и вспышками агрессии.

3. Эмоциональное выгорание и усталость

На форумах для мам есть такие выражения как «мама не в ресурсе» и «мама сама хочет на ручки». На самом деле, когда мама регулярно проводит время с ребенком либо устает на работе и дома, то срывы становятся закономерным явлением. Такие женщины часто обнаруживают себя в незрелой детской позиции, жалуются, что им сложно с ребенком и они не справляются.

4. Мама в трудной жизненной ситуации

Развод, смерть близкого человека, увольнение, переезд из родного города — все эти события считаются стрессовыми и могут обострять эмоциональное состояние.

5. Детские травмы

Все мы родом из детства. Поэтому иногда тему срывов можно считать унаследованной.

У мамы есть опыт переживания эмоционального или физического насилия, такой опыт закрепляется в нашем подсознании, а уже во взрослом возрасте воспроизводится с собственными детьми. Именно поэтому у каждой мамы есть свой возраст начала срывов.

Кому-то особенно сложно с младенцами, другие называют пиковым возраст трех лет либо школьный. Узнайте, что происходило в вашем детстве в этот период.

6. Неумение управлять своим эмоциональным состоянием

Когда взрослый не знает, как обходиться со своей агрессией и страхами, грамотно устанавливать границы, то ребенку не у кого научиться этому. Получается замкнутый круг — детские истерики и мамины срывы.

Осознание — это первый шаг на пути решения проблемы, но важно понимать, что только благодаря конкретным действиям можно добиться желаемого результата. Не всегда будет получаться с первого раза, возможны откаты. Но если действовать планомерно, заручиться поддержкой близких, друзей или специалиста, то можно добиться хороших результатов.

Шаг 1: заведите эмоциональный дневник

Уделите 10 минут времени вечером перед сном, чтобы записать все негативные чувства, которые накопились за день. Не оценивайте свои переживания. Задача перенести на бумагу все то, что у вас внутри.

Проанализируйте и запишите ситуации, в которых случаются срывы. Составьте план действий, как вы поступите в следующий раз. Возможно, что-то придется делегировать (пусть уроки с сыном делает спокойная бабушка, а в садик ребенка отводит уверенный папа).

Если распределить обязанности невозможно, то четко пропишите, как вы будете себя вести в критичных ситуациях. К примеру, если вы срываетесь, когда ребенок медленно одевается, начните собираться заранее. Если это утро, лучше вы сами один раз поможете чаду, чем будете снова кричать. Иногда бывает так, что изменить ничего невозможно.

Подумайте, почему вас раздражает именно такое поведение. Возможно, ребенок не оправдал ваших ожиданий или кого-то напоминает.

Шаг 2: научитесь распознавать состояния, которые предшествуют срывам

Срыв не случается внезапно, это всегда следствие. Возможно, вы устали либо накопили претензии к мужу, у вас испортились отношения со свекровью или вы не можете разобраться с тяжелой ситуацией на работе.

Сумейте обнаружить тот момент, после которого сдержать себя практически невозможно. Опишите его словами. Кто-то говорит, что «я начинаю внутренне больше раздражаться», «чувствую сильную усталость», «кручу в голове одну мысль».

Вот именно в такие моменты вы еще способны себя остановить. Научитесь распознавать вовремя свои потребности и удовлетворять их.

Шаг 3: найдите время на полноценный отдых

Важно, чтобы у вас было время на полноценный сон, правильное питание, отдых от ребенка и работы. Иногда кажется, что этого невозможно достичь. Но либо вы начинаете заботиться о себе либо продолжаете срываться.

Организуйте свою жизнь так, чтобы ваш отдых был на самом деле эффективным: это могут быть поездки на природу, просмотр любимого сериала, прогулка с подругой, плавание, йога, чтение, походы в театр или на выставки. Любые мероприятия, которые помогают уйти от рутины, сменить деятельность, наполниться.

Серфинг в Интернете, шоппинг и шумные вечеринки могут помочь переключиться, но полностью расслабиться и отдохнуть вряд ли. Цель отдыха — почувствовать себя расслабленной и спокойной.

Шаг 4: научитесь адекватно выражать агрессию и защищать свои границы

Говорите вовремя о своих требованиях ребенку, не копите раздражение на мужа или близких. Между молчанием и криком существует большой промежуток — отстаивать себя можно спокойно или на повышенных тонах, не надо доводить себя до состояния, когда хочется крушить все вокруг. Ребенок учится у вас, как обходиться со своей злостью.

Шаг 5: заручитесь поддержкой мужа, мамы или подруг

Найдите людей, с которыми вы сможете регулярно говорить о своих проблемах. Если близкие не понимают вас, то наверняка в окружении есть подруги или знакомые со схожими внутренними конфликтами. Говорите о своей усталости, чувствах, тревоге или страхе — так вы поможете себе освободиться от лишнего и справиться с переживаниями, которые приводят к срывам.

Шаг 6: избегайте эмоционального выгорания

Эмоциональное выгорание возникает вследствие постоянного пребывания мамы с ребенком либо на работе. У вас обязательно должно быть хобби, которое не имеет отношения к детям и вашей основной деятельности. Вспомните, что вам нравилось до декретного отпуска. Выделяйте время на то, чтобы побыть одной.

Шаг 7: научитесь адекватно воспринимать способности и возможности ребенка

Изучите возрастные особенности детей. Малыш в год еще не понимает, что розетка — это опасно, проще установить специальные заглушки. А ребенок в 3 года не в состоянии регулярно прибирать за собой игрушки.

Следите за тем, как вы сами выполняете в семье обязанности, всегда ли делаете их с удовольствием и насколько своевременно.

Учитывайте индивидуальные и возрастные ограничения своего чада, это поможет снизить уровень ожиданий и, как следствие, уровень своего раздражения.

Шаг 8: меняйте свою жизнь

Часто срывы у мам происходят из-за недовольства своей жизнью. Будьте деятельной. Очень часто мы думаем, что являемся заложниками ситуации, но это не так. Многое можно менять.

Подумайте, что именно вас не устраивает.

Может пора переехать за город? Выйти на работу или сменить ее? Довольны ли вы своей сексуальной жизнью? А собой? Конечно, не все легко изменить, но многие вещи мы точно можем сделать приятными для нас.

Шаг 9: избавляйтесь от чувства вины

Именно оно напрямую связано с агрессией. Перестаньте постоянно сравнивать себя и своих детей с другими, больше обращайте внимание на свои сильные материнские стороны. Запомните, что идеальных родителей и детей не существует.

Шаг 10: шаг обратитесь к специалисту

Если вы понимаете, что у вас депрессия, переутомление либо какое-то расстройство, то лучше перестраховаться и обратиться к специалисту. Возможно, у вас не получается самостоятельно справляться со своими эмоции — это тоже повод обратиться к психологу.

У одних мам получается своими силами остановить срывы, другим необходима помощь со стороны. В этом нет ничего страшного, так как у всех разное детство, эмоциональный опыт, вынесенный из семьи, наличие психологических травм.

Если есть проблемы, требующие юридического вмешательства, такие как физическое или эмоциональное насилие дома, обращайтесь в женские кризисные центры и полицию.

Как вести себя во время срыва

У одних мам получается справиться со своими эмоциями сразу, а другим требуется время. Если срыв все-таки произошел, то остановить его будет практически невозможно. Но все же попытайтесь предпринять следующие меры:

1. Изолируйте ребенка

Конечно, чем меньше ребенок, тем сделать это будет сложнее. Малыша можно оставить лежать в кроватке, ребенку постарше — включить мультик, а взрослых сына или дочь попросить выйти. Если рядом кто-то есть, обратитесь за помощью к мужу, маме или подруге, пока вы приходите в себя.

2. Изолируйте себя от ребенка

Часто мамы маленьких детей боятся, что если закроются в ванной, то малыш может испугаться. Поверьте, это нанесет гораздо меньший вред, чем кричащая на ребенка мама. Вы можете сказать, что вам сейчас важно побыть одной, и вы скоро вернетесь.

3. Примените психологические техники

• Дыхание. Ваш выдох должен быть длиннее вдоха, эту технику используют люди с паническими атаками, поэтому она хорошо работает в эмоционально сложных ситуациях, особенно при регулярной практике. Вдыхайте на счет 5, выдыхайте на счет 8. Либо примените формулу: вдох — 7, выдох — 11.
• Здесь и сейчас.

  Посмотрите по сторонам и начинайте перечислять все, что вы видите, слышите и чувствуете. Это поможет сосредоточиться и успокоиться.

• Выражение агрессии. Вы можете разбить кружку (не при ребенке), побить подушку, громко петь, кричать, резать курицу или отбивать мясо. Такие действия будут способствовать разгрузке.

4. Поговорите с кем-нибудь

Позвоните мужу, маме или подруге. Ваша задача — переключиться и успокоиться.

1. Успокойтесь сами

Здесь может помочь дыхательная гимнастика, звонок мужу, маме или подруге, эмоциональный дневник или анализ ситуации.

2. Успокойте ребенка и извинитесь

Возьмите на руки, либо установите зрительный контакт, скажите, что сейчас все в порядке. Затем принесите свои извинения, несмотря на возраст ребенка. Даже если срыву предшествовало негативное поведение чада, за свои эмоции ответственность несет взрослый.

Ваши претензии могут оставаться, вы извиняетесь за то, что не сдержали себя в руках и перешли рамки дозволенного. Для этого подойдет следующая формула: «Дорогой, извини меня за то, что я кричала, ты в этом не виноват».

Важно, чтобы ребенок понял, что он не несет ответственность за ваши чувства, безусловно, добиться этого словами будет сложно, здесь важны действия.

3. Обсудите ситуацию

Ваши претензии могут оставаться, вы вправе требовать от ребенка должного поведения и выполнения своих обязанностей. Об этом важно поговорить, но спокойно. Еще раз сделайте акцент на том, что ваши претензии могут сохраняться, но высказывать вы их все же будете адекватным способом.

4. Продолжайте быть достаточно хорошей мамой

Не надо задаривать ребенка игрушками или уделять ему слишком много внимания. Таким поведением вы только закрепите ситуацию срывов. Продолжайте вести себя как обычно, это лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации. Работайте над собой, это поможет избежать повторения срывов.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь к специалисту. Эмоциональные срывы имеют тенденцию усугубляться, если не предпринимать эффективных мер. Заботьтесь о себе и просите поддержки у близких.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a263c4b799d9d290f7c3423/5a58a17b168a91fd9b027dfb