Люди из-за моей безотказности садятся на шею и пользуются мной

Как перестать быть безотказным,

Вы наверняка заметили, что люди в мире делятся на две категории: старательных простаков и эгоцентричных персон, которых «не всем дано понять». Основное отличие в том, что мягкотелые слабаки, угодившие в первую категорию, не умеют отстаивать свои интересы. Некоторые даже подозревают, что им таких не положено.

Безотказность — неконструктивная привычка, приобретаемая в тинейджерстве, поскольку именно в этом возрасте страстно хочется влиться в тусовку и добиться всеобщей любви.

Тем, кому с детства не занимать самоуверенности, удается перевалить этот рубикон без последствий, прочие постепенно сдвигают личные приоритеты на задний план.

В итоге из нормального, довольного собой ребенка получается удобный обществу взрослый, всегда готовый помочь, заменить, поддержать, принять во внимание, пойти на поводу, войти в положение и вообще печься о чужих интересах больше собственных. People pleaser в англоязычной терминологии.

Со временем, шаг за шагом, в обмен на потребность быть душкой и командным игроком «пипл-плизеры» изводят в себе способность разочаровывать других, говорить «нет», отстаивать принципы, ранить чьи-то чувства, выходить за рамки и не париться по поводу чужого мнения. Если вовремя не остановиться, сбитые ориентиры могут привести к нервному и физическому истощению, постоянному чувству обиды или стыда за свою угодливость, разочарованию в себе и утрате самоуважения.

• Вы делаете что-то исключительно потому, что думаете, что другие хотят, чтобы вы это делали: например, когда кто-то рассчитывает на вас, а вы наивно предполагаете, что ваша помощь сделает его/ее счастливее.
• Вы берете на себя больше, чем можете справиться, хотя знаете, что коллеги и родственники могли бы поднапрячься вместо того, чтобы садиться вам на шею.
• Вы участвуете в мероприятиях, которые вам не нравятся.
• Вы ставите перед собой заведомо завышенные цели.
• Вы замалчиваете обиды и всегда хотите любой ценой избежать конфликта.
• Вы подавляете свои эмоции ради чувств других.

Некоторым удается успешно оправдывать тактику безотказности, убеждая себя, что это означает быть заботливым, добрым и сострадательным. И хотя в этих качествах и впрямь нет ничего плохого, существует огромная разница между тем, чтобы ими обладать, и тем, чтобы позволять им диктовать, кто вы есть.

Нравиться всем невозможно — это базовая истина. Быть удобным для всех — то еще удовольствие. Так что же мешает прекратить благотворительность и приступить к жизни на полную катушку? Не знаете, с чего начать?

1. Практикуйте осознанность

Конечно, а как вы думали! В мире, где царит вечный шум и стресс, прямо-таки необходимо найти 10 минут в день, чтобы вернуть ощущение собственного тела и осознать, на что стоит тратить время и энергию, а что можно оставить на обочине.

2. Ведите дневник

Записывайте в свободной форме то, чего хотите и чувствуете, чтобы утвердиться в личных желаниях и потребностях.

Над отношениями с собой тоже надо работать, а начать, как водится, надо с доверия. Привыкайте, что вам не нужно ничьих одобрений — для начала прекратите советоваться по пустякам, например, что выбрать на ланч или какое платье надеть на вечеринку.

4. Отвыкайте сравнивать свои достижения с чужими

Потому что сравнение — вор радости. Подробности уже на сайте.

5. Поменьше извиняйтесь

В самом деле, вы же ничего плохого не делаете, а, скорее, только наоборот. И чем больше вы сами в это верите, тем больше вас будут уважать другие люди.

И напоследок — список позитивных привычек и достижений, которые войдут в вашу жизнь, когда вы победите безотказность. Вы научитесь…

• говорить о том, что действительно чувствуете;
• делать вещи, которые вам важны и нравятся;
• быть уверенной в своих действиях и выборе;
• думать прежде всего о своем счастье, желаниях и нуждах;
• испытывать к себе истинное сострадание и любовь;
• не стесняться своих особенностей, причуд и недостатков;
• по-настоящему раскрываться в отношениях;
• отстаивать то, во что верите;
• участвовать в значимых для вас делах и событиях.

Это похоже на правила безопасности в самолете — сначала наденьте маску на себя, а потом спасайте других.

Вы же хотите, в конце концов, понять, кто вы есть на самом деле? Вы достаточно старались быть не собой, а кем-то удобным — пора учиться искренне выражать себя перед теми, кого любите, не обращая внимания на тех, кому не нравится новый формат вашей личности. Что поделаешь, не всем дано понять.

31 января 2020·Smirnova Natasha

Источник: https://www.Elle.ru/otnosheniya/psikho/kak-nakonec-perestat-byt-bezotkaznym-chelovekom-id6847461/

6 признаков, что вы стали

Вы на сто процентов уверены, что всего лишь проявляете элементарную вежливость и толерантны по отношению к окружающим, а на деле сами себя загоняете в ловушку и роль «жертвы», над которой потешаются за спиной. Anews разбирает ключевые признаки того, что человек стал «терпилой», а также приводит советы, как от этого избавиться.

1. Дают – беру

Вы чудовищно боитесь стать причиной беспокойства посторонних людей даже в самых, казалось бы, обыденных ситуациях.

Пример: вы стоите на кассе в заведении фастфуда, а за вами – огромная очередь. Кассир протягивает заказанный кофе, а он, вопреки ожиданиям, не горячий, а лишь слегка теплый. Отвратительный, в общем. Вы понимаете это, но не требуете заменить, потому как народ сзади напирает, а вы боитесь, что своим поступком вызовите негодование очереди.

Точно такая же модель поведения может распространяться на любые другие места: ресторан, супермаркет, заправку.

: «Встряхнул и отдал». Как мстят вредным клиентам работники фастфуда

Что делать. Вспомнить, что в первую очередь вы должны заботиться о себе самом, а не об окружающих, а еще – что никто из посторонних людей не оценит вашего трепетного подхода, будет принимать это как должное, да еще и нахамит при случае.

«Я советую наработать новые навыки общения, все это не сложно — было бы желание. Позвольте себе выражать свое недовольство — злиться — это нормально.

Ходите по городу и высказывайте всем вокруг , что вас не устраивает: обслуживание в магазине, ресторане и т.д.

Вы добры и деликатны, а о себе вы забыли — ведь вы такой же человек, относитесь к себе хорошо, деликатно и с уважением», — говорит психолог Светлана Барган.

2. Всегда пожалуйста

Вы не умеете говорить «нет». Совсем. Даже когда это «нет» может серьезно облегчить вам жизнь и защитить от посягательств откровенных наглецов.

Пример: вы заранее забронировали в самолете место у окна, однако во время посадки обнаружили, что его занял другой пассажир. На вашу просьбу освободить кресло, путешественник отвечает отказом, ссылаясь на больную шею, голову, да и все, что угодно, добавляя при этом «давайте поменяемся, вам же не так сложно?». И вы соглашаетесь, потому что вступать в спор – не ваш конек.

Что делать. Выработать так называемый здоровый эгоизм. Вспомнить, что вы никому и ничего не должны. А еще – первое, о чем вы должны беспокоиться – свои интересы и свой комфорт (не в ущерб окружающим, конечно).

«В здоровом эгоизме есть природная целесообразность — он необходим для выживания, а если всем все отдавать, не оставляя себе ничего, то можно просто погибнуть от истощения, доведя идею безотказности до абсурда», -говорит психолог Анна Мухина.

В тему: 6 надежных способов взбесить соседей по самолету и экипаж (20 ФОТО)

3. Это ведь официальное лицо!

Вступить в спор с сотрудником паспортного стола, пенсионного фонда или, не приведи бог, налоговой приравнивается вами к участию в серьезной драке. Любые решения представителей госучреждений вы принимаете беспрекословно, даже если они несправедливы и ошибочны. Причина: спорить бесполезно, уйдет много времени, да еще и аукнется чем-нибудь в будущем.

Что делать. Пересилить уже себя и вспомнить прописную истину о том, что вы не безвольное существо, а полноправный гражданин своей страны. Налогоплательщик, в конце концов, а значит, имеете полное право отстаивать свои интересы.

4. Боссу виднее

Сколько бы дополнительной работы ни сваливал на вас начальник, вы ни за что не станете ему перечить. Даже если знаете, что босс сел вам на шею и из-за этого приходится постоянно засиживаться в офисе допоздна, жертвуя временем, которое можно было бы потратить на общение с близкими.

Что делать. Взять себя в руки, набраться смелости и серьезно побеседовать с начальником. Во время разговора, если потребуется, не лишним будет вспомнить содержание своего трудового договора и круг основных обязанностей.

В тему: Начальник вас грабит? 7 способов понять, что вам недоплачивают

5. Я ведь ее люблю

Все, абсолютно все зарабатываемые тяжким трудом деньги (ну или большая их часть) уходят в конце месяца жене. И именно она распоряжается, как и на что их тратить. Вы не видите в этом ничего предосудительного, так как любите супругу и считаете, что именно так и должны быть устроены финансовые отношения в семье.

Что делать. Задуматься и попытаться ответить на простой вопрос: «А не используют ли меня?».

«Есть семьи, где лидером является жена, хоть сама и не работает. Такая забирает у мужа все деньги и сама единолично решает, как и на что их потратить. А он и рад, что его освободили от всех домашних забот. Назвать такие отношения зрелыми нельзя, здесь жена и муж ведут себя как мама и сын», — говорит семейный психолог Андрей Коновалов.

6. Мое дело простое – растить детей

Бывает и обратная ситуация. Вы очень хотите расти профессионально, однако муж запрещает, настаивает, чтобы местом работы была кухня, а основным проектом – дети. И вы соглашаетесь. И даже обида и стыд перед работающими подругами не помогают пойти против упертого супруга.

Что делать. Вспомнить, что вы – независимая личность, а не мужнина собственность. Действенный метод – не молчать, а сказать супругу о своем недовольстве, предложить найти компромисс и сходить к специалисту по семейным отношениям, который, например, поможет отыскать причину запретов супруга.

А теперь посмотрите, по каким признакам женщины определяют, что мужчина – жлоб, колхозник и зануда.

Источник: https://www.anews.com/p/73446298-6-priznakov-chto-vy-stali-terpiloj-po-zhizni-i-sovety-kak-ehto-ostanovit/

7 признаков того, что мужчина сел вам на шею

И чем комфортнее он там усядется, тем сложнее будет его оттуда скинуть. Так что вот тебе признаки мужчины-паразита — обязательно проверь, не завелся ли он у тебя!

«Не мужское это дело!»

О чем бы он так ни сказал, знай: вместо годного самца к тебе подселился типичный паразит, который уже начинает сосать из тебя соки.

То есть твои личные ресурсы, которые ты теперь должна тратить на обеспечение его жизнедеятельности. Заметь: именно его личной, а не вашей общей.

Это очень распространенная иллюзия: вот мы живем вместе, едим вместе, спим вместе — и ресурсы вкладываем в это все тоже вместе.

Та самая «вторая смена», когда ты сначала поработала на своей основной работе, а потом впряглась в работу домашнюю.

И если сесть и подсчитать, сколько ты теперь делаешь, выяснится, что «общее» — это в лучшем случае двойная нагрузка: то, что ты делала для себя одной, плюс столько же, если не больше, того, что ты делаешь для него.

«Тебе сложно, что ли?»

И действительно. закинуть в стиральную машину две пары джинсов вместо одной, а на сковородку четыре котлеты вместо двух — это сложно, что ли? Теоретически — нет.

Практически же под соусом «тебе же не сложно!» паразит навешивает на тебя огромное количество «безымянных дел», которые ты теперь должна выполнять за него. И это даже не считается домашней работой, да и вообще никак не считается. Например, паразит сделал одолжение и сходил в магазин, купив продукты по списку.

Поехали: кто разбирает пакеты? Кто заодно выбрасывает ненужное из холодильника и шкафов и протирает поверхности? Кто сортирует купленное, держа в уме план (курицу в морозилку, суп еще остался, говядину в холодильник, это завтрашний ужин)? Еще пример: вынос мусора.

Кто вынимает ведро из шкафчика, сметает в него то, что упало мимо, вытирает то, что пролилось мимо, моет само ведро при необходимости и заправляет новый пакет, а кто просто берет пакет из ведра и несет на помойку? И кто тут действительно вынес мусор? Или вот те самые «две пары джинсов вместо одной»: кто сортирует белье, кто развешивает, кто раскладывает высушенное по шкафам, кто моет лоток стиральной машины, кто протирает ее корпус, кто проводит профилактическую чистку машинки? И так далее, и так далее.

Паразит может делать вид, что участвует в домашних делах.

Но каждое дело, им выполненное, — это верхушка айсберга: штаны он в стиралку закинет, мешок до мусоропровода донесет, в магазин, так и быть, сходит.

Вся невидимая часть — и бОльшая, разумеется, — будет на тебе. Тебе несложно же, в самом деле! Ты бы и для себя это делала! Вот только и он делал то же самое для себя, а теперь — перестал.

«А мне никто не говорил, что это нужно!»

Еще один признак мужчины-паразита — добровольно-принудительное возложение обязанностей его личного менеджера на тебя.

То есть представь себе ситуацию, в которой блоха не просто комфортно проживает на собаке, посасывая теплую кровь, но еще и возмущается: «А мне никто не говорил, что ты будешь линять и надо слезть с этого клока шерсти!» Разница только в том, что блоха вместе с клоком и отвалится, а твой паразит просто заставит тебя саму решать возникшую проблему. Ты ведь ему не сказала, что нужно? Ну и вот, сама виновата.

При этом масштабы наглости паразита воистину не знают границ.

И дело даже не в том, что науке известны вопиющие, но совершенно нередкие случаи, когда паразиты забывали кормить собственное потомство, потому что им не сказали. Дело совершенно не в этом.

Дело в том, что когда ты смиришься с ролью птицы говоруна и начнешь озвучивать паразиту каждую мелочь, он устроит скандал с воплями: «Не выноси мне мозг!»

«Ты мать, тебе лучше знать!»

Типичный случай: паразит откладывает личинку в организм хозяина и далее может быть свободен — выращивать из личинки полноценную особь хозяин будет сам. Буквально собственной кровью, да. Мужчина-паразит отличается от какого-нибудь глиста только тем, что говорит.

А говорит он что-то в духе: «Я не понимаю, почему он плачет, ты же мать, ты это чувствуешь!» Или: «Все, она капризничает, наверное, хочет к тебе».

Или: «Конечно, я буду заниматься ребенком, когда моя помощь правда будет нужна! Математику с ним буду делать, в футбол научу играть, драться там…» При этом ребенок в этот самый момент, что характерно, сосредоточенно пачкает подгузник или засовывает в рот погремушку, и любому здравомыслящему человеку очевидно, что математика, футбол и драки начнутся лет эдак через пять — и это самое раннее. Впрочем, дневники наблюдений за паразитами говорят нам, что не начнется вообще.

«Я забочусь о важном!»

В среднестатистической российской семье работают оба — и мужчина, и женщина. Бюджет, как правило, считается общим. Но вот как он распределяется? Отвечаем: мужская зарплата, какого бы размера она ни была, считается «мамонтом»: мужик добыл, мужик принес! Женская зарплата — это «на булавки».

Что это означает в реальности? Это означает, что мужчина свое заработанное тратит на что-то крупное. Или копит.

Кто стирает (и кто покупает порошки, отбеливатели, пятновыводители и кондиционеры), кто делает уборку (и покупает все расходники, от швабры до губок, от перчаток до мешков для пылесоса и средства для мытья посуды), кто готовит (и покупает кухонные девайсы, заменяет посудный парк), наконец, забегает вечером «за хлебом» и выходит из магазина с тремя пакетами продуктов? Сюрприз: это, как правило, женщина. И таким образом бОльшая часть ее дохода, опять же, совершенно незаметно спускается на паразита. В то время как он упоенно делает вид, что содержит семью, да.

«У меня сейчас проблемы!»

Осторожно, опасный момент! Паразит имеет все шансы сожрать тебя полностью, прежде чем ты сообразишь, что его проблемы — это не временные трудности, а образ жизни. У паразита просто не бывает ситуации, в которой проблем нет, потому что именно это его способ удержаться на хозяине.

Так что Все Очень Плохо: с работой не ладится, мама болеет, влез в долги, потому что надо было спасти друга, а квартиру продал, потому что бывшая до нитки обобрала. В общем, он весь несчастный, поэтому поживет пока у тебя.

Полежит на твоем диване, поест твою еду и отожрет солидный кусок твоей души, требуя эмоционального обслуживания: что ты за женщина такая, не можешь даже пожалеть мужчину, у которого кризис!

Впрочем, тут есть и хорошая новость: паразит такого типа — существо типа клеща. Чем больше крови он сосет, тем сложнее игнорировать тот факт, что у тебя кое-где чешется и растет какая-то подозрительная шишка. В общем, рано или поздно ты его сковырнешь, конечно, но не исключено, что к этому моменту он высосет из тебя почти все.

«Ты раньше такой не была!»

И, наконец, самый верный признак, который позволит отличить паразита от нормальной особи твоего вида: как только хозяин, то есть ты, перестает бесперебойно поставлять паразиту еду, тепло и обслуживание всех видов, от бытового до эмоционального, паразит начинает чахнуть, сохнуть и беспокоиться.

Что выражается в скандалах, претензиях и обвинениях.

Форма их может быть разной, в зависимости от вида паразита (от манипуляций в духе «Уйду без шапки в ночь холодную» до шантажа и угроз), но смысл всегда один: паразит сучит лапками и пищит: «Этот хозяин поломался, верните все назад или дайте другого!»

Зато в этот момент становится очевидно, что от него пора избавляться. Чего мы, разумеется, тебе от всей души желаем.

Источник: https://woman.rambler.ru/psychology/41314352-7-priznakov-togo-chto-muzhchina-sel-vam-na-sheyu/

ТОП-7 советов, как не дать сесть себе на голову ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Я всегда повторяю: «Я — не последняя, а первая буква в алфавите». Эгоизм, как и все остальные качества, полезен в меру.

Любовь к себе должна присутствовать у любой девушки обязательно. Но, к сожалению, я все чаще встречаю девушек, которые жалуются, что мужчина сел им на голову или на шею и свесил ноги.

Удивляет, что даже те девушки, которые говорят, что любят себя, часто попадают в эти сети.

Как найти и удержать баланс между нарциссизмом и адекватным выстраиванием границ? Я собрал для тебя 7 секретов того, как не дать сесть себе на голову.

Так что запоминай-записывай!

Научись говорить “НЕТ”

Уверен, ты не раз слышала, да и сама попадала в истории, когда ему «было как-то неудобно отказать».

И тысяча причин нашлась, чтобы заставить, вынудить себя делать то, что тебя вообще не касается, покупать то, что тебе совсем не нужно и т.д.

Наши мамы были воспитаны по-другому. Если им что-то объяснили или в чем-то помогли, они чувствуют себя обязанными дать ответочку.

Научись отказывать!

Если мужчина уделяет тебе внимание и делает подарки, а взамен чего-то ТРЕБУЕТ, особенно жестко и настойчиво, твое твердое “нет” — твое абсолютное право и залог твоего психологического здоровья.

Баланс «отдаю-принимаю»

Я уже не раз говорил, что нормальные здоровые отношения основаны на взаимодействии.

Женщина и мужчина вкладывают отношения разные энергии. Она создает уют, занимается детьми, продумывает и организует отдых, но он — обеспечивает семью и планирует будущее.

Когда день за днем, год за годом ты чувствуешь, что вкладываешься в отношения намного больше, чем он.

А после тебя накрыли хроническая усталость, истощение, уныние — расстановка сил в ваших отношениях в корне неверная.

Подумай, может быть, есть определенный тип мужчин, которых привлекает твое внутреннее состояние.

Пробуй говорить с мужчиной. Выбирай для этого правильное время. Некоторых это очень возмущает: «На хромой козе к нему не подъедь, да еще и время угадай!»

Милая, все это в твоих интересах. Согласись, сытому и довольному мужчине в субботний вечер легче воспринимать любую информацию от тебя.

Особенно, когда ты подаешь ее мягко и по-женски.

Не жалей

Жалость и чувство вины — не сделают из твоего мужчины чемпиона. Они буквально кастрируют мужское достоинство, самоуважение и умение добиваться цели.

Жалея мужчину, ты приглашаешь его: «Располагайся! Вот моя шея, вот мое сильное плечо и крепкая спина!»

Это происходит очень медленно, практически незаметно, но верно.

Скажу честно, бороться с чувством жалости к мужчине непросто, ведь все это — работа над собой.

Да-да, не удивляйся! Блокировать чувство жалости еще тот труд!

Не перестану говорить, что умение доверять — одно из самых важных качеств профессиональной женщины. Только в том случае, если ты доверяешь мужчине, ты даешь ему возможность брать на себя ответственность.

И еще: хватит вдохновлять мужчин!

Не слушай нытье

Если ты часто сталкиваешься с людьми, которые все время жалуются и ноют — поздравляю, у тебя ну очень «позитивное окружение», которое точно мотивирует тебя развиваться.

Беда, если твой мужчина постоянно жалуется на отсутствие работы низкие зарплаты и плохого президента. А если еще и точно знает, как это исправить и что с этим делать — просто катастрофа.

Если же это происходит разово и кратковременно, поводов для переживаний нет: у всех бывают непростые периоды. С такие минуты твоему мужчине нужна твоя вера в него.

Главное, чтобы ты тоже так не делала.

В рамках комплиментов

Все мои ученицы знают, как правильно делать комплименты мужчине. Они учатся раскрывать свою женственность, понимать свои желания и взаимодействовать с мужчинами в рамках моего уникального бесплатного онлайн-курса «Мужчина: честная инструкция».

Остальные девушки, как правило, делятся на две больших группы.

Первые считают, что комплименты мужчинам ни к чему, что только женщины могут и имеют право получать комплименты от мужчин.

Вторая категория считает наоборот, фонтан из комплиментов сделает мужчину активнее, увереннее в себе и соответственно он начнет достигать еще больших результатов в жизни.

Похвала должна быть умеренной. Комплименты должны быть уместны.

Обилие комплиментов действительно может возвести его самомнение в степень бога и он захочет, чтобы ты ему поклонялась.

С другой стороны, недостаток комплиментов — тоже косяк.

Я в который раз повторяю: мужчину нужно хвалить предметно и восторгом!

Скупость на комплименты, приятные слова, эмоции равна эмоциональной тупости. Это неспособность к обмену эмоциями, которая для женщины может обернуться катастрофой.

Вопрос на миллион

У женщины на шее не должно быть ничего, максимум — изящное женское украшение и никаких свисающих ног : ) Поговорим теперь о земном, о материальном: о деньгах.

Если мужчина требует, чтобы ты оплачивала коммуналку, ипотеку, заправляла машину его и свою, платила за детей, это не просто тревожный звоночек. Это погребальный звон в ваших отношениях.

Это нищеброд, от которого тебе нужно просто сейчас бежать!

Я уже говорил, что ждет женщину, которая живет 50 на 50.

В интересах достойного мужчины сделать так, чтобы ты не нервничала из-за оплаты коммуналки или не думала, сколько отложить с зарплаты на новые туфли.

У первого впечатления нет второго шанса

Оригинальная цитата Коко Шанель стала знаменитой, потому что она актуальна.

Первое впечатление — фундамент ваших будущих отношений.

И это правда, что изменить твой образ в глазах мужчины потом будет практически невозможно.

Если ты не хочешь нести мужчину на своих хрупких плечах, веди себя соответствующе уже на первом свидании. Он сольется — если нищеброд, он задержится надолго — если достойный мужчина.

Что же делать, если ты уже в отношениях и мужчина с самого начала сел тебе на голову или сделал это со временем?

Есть две хорошие новости.

Первая — разорвать отношения. Вторая — меняться. Скорее всего, ты не ведешь себя, как профессиональная женщина, потому рядом оказался не недостойный мужчина.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/top-7-sovetov-kak-ne-dat-sest-sebe-na-golovu.html

Чеклист: 7 признаков, что люди вами пользуются

Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок.

Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен).

Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. то есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. а вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются.

здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете.

важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. это не так. взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства.

а ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. если на вас давят, лучше отказаться сразу.

если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «у меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

вы не можете потребовать то,
что вам должны

вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. и хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать.

причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок.

а жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться.

нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. готово! он ваш.

на самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов.

можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом.

вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «мне кажется, это неправильно», «по-моему, это не моя зона ответственности», «к сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

человек, на котором все «ездят», перегружен. ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими.

ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений.

в любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

к сожалению, эта защита работает очень плохо. во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию.

в худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья).

в любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение.

когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана.

когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять.

но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

ваше расписание говорит само за себя

если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго.

а потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? а сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений.

например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других.

можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет.

Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит
и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс.

Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок.

И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать».

И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий.

«Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится.

Но все эти изменения будут к лучшему.

Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com 

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/235721-some-of-them-want-to-use-you

Чем безотказность отличается от доброты? Как научиться говорить «нет» | Саморазвитие | Наша Психология

Родственники и близкие друзья – это, безусловно, великий дар. Это наша поддержка, опора, семья и тыл. С каждым годом мы учимся ценить семейственность все больше и больше, постигая дзен тихих домашних радостей и встреч.

Но иногда с тем же каждым годом мы чувствуем нарастающее раздражение и неприятное ощущение, что нас попросту используют. Бесконечные просьбы и ожидания родственников давят, а отказать – значит испортить отношения, что сделать ни в коем случае нельзя.

Как задвинуть безотказность и научиться говорить «нет», не потеряв при этом общение с близкими?

Безотказность: доброта, альтруизм, бесхарактерность?

Безотказными называют тех, к кому можно обратиться за помощью в любое время дня и ночи в уверенности, что вам окажут поддержку. Способность к безусловной помощи – это скорее достоинство. Но часто те, кто просит, испытывают благодарность, но никак не уважение. Почему это происходит?

Безотказный человек не имеет собственных границ.

Он не показывает окружающему миру свои ценности, свою личную территорию. Он не защищает «свое». Создается впечатление, что этого «своего» у него вовсе и нет. Безотказный человек добр и удобен. И, собственно, все.

Он не интересен как личность. И если совестливые знакомые искренне ему сочувствуют и сопереживают, другие люди просто-напросто не уважают. Скорее всего, в вашем окружении есть такой милый безотказный добряк.

Сложнее, если это и есть вы.

Почему мы не можем отказать?

1. Боимся потерять отношения. Здесь нужно вспомнить о том, что отказ не повлияет на искренние симпатии. Все остальное – манипуляции.
2. Боимся показаться грубыми и невоспитанными. Это установка из детства, что «отказывать некрасиво»
3. Боимся получить ответный отказ. «Сейчас я скажу нет, а если мне нужна будет помощь, мне тоже откажут».

   А так ли необходимы в жизни люди, готовые помогать только за услугу?

4. Неуверенность в себе. Обесценивание собственных увлечений и предпочтений.

Тратя время на бесконечное решение чужих проблем и удовлетворение чужих просьб, вы крадете это время у себя. Вместе с энергией, которую не так просто восполнить, как кажется.

Таланты и возможности невозможно реализовать, если бесконечно растрачивать свои силы на услуги другим. Это не имеет ничего общего с «сделать доброе дело», и не стоит себя этим оправдывать. Это скорее про «плохую службу». Ваш проситель привыкает к тому, что за него все сделают. Так зачем тогда ему стараться вообще? Достаточно просто сформулировать просьбу.

С точки зрения психологии, безотказность совсем небезобидная черта характера.

Безотказность говорит о неуверенности в себе и даже о чувстве неполноценности.

Когда мы говорим «нет», мы дистанцируемся от того, кто обратился с просьбой. Соглашаясь, мы наоборот сближаемся.

Соответственно, человек, который не умеет отказывать и всегда готов помогать, испытывает острую необходимость в сближении с людьми.

Это может происходить из-за комплексов, приобретенных в детстве, родительской тирании или гиперопеки, подростковой травмы. Подобные проблемы корректируются, главное признать их данность.

Диагностируем собственную безотказность

Говорить «нет» бывает непросто, а особенно когда к вам с просьбой обращаются близкие люди. Родственники, приезжающие пару раз в год «повидаться», а на самом деле «разместиться». Тетушка, которая решила, что ваша общая традиция – это воскресный просмотр фильма вместе. Родители, каждую неделю ожидающие вас для поездки на продуктовый фудкорт.

5 признаков того, что вы перестали жить своей жизнью, зато стали для всех удобны

1. Вы берете на себя больше, чем можете. Да, скорее всего, вы успеете. Усталость и опустошенность не в счет, конечно. И при всем этом вы знаете, что ваша старшая сестра (допустим) вполне могла поехать с родителями в супермаркет сегодня вместо вас.

2. Вы оказываетесь там, где вам совершенно не нравится. Неудобный концерт с утра в воскресенье («Сходи, поддержи мою подругу, пожалуйста!»), митинг в защиту чего-то там («Пожалуйста, пойдем вместе») – это все «не ваше».

3. Даже если вы чувствуете обиду и раздражение, вы молчите. Конфликт – это табу.
4. Вы искренне считаете, что вас просят, потому что это вы. Вы уверены, что именно ваша помощь принесет просителю радость.
5. Вы постоянно подавляете свои эмоции.

   Иногда до головной боли и ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство, невроз, навязчивое состояние).

Учимся говорить «нет»

Умение отказывать – это искусство. И научиться ему можно исключительно опытным путем. Говорить объективное «нет» – это не значит портить отношения и терять близких. Это значит снова найти себя и завоевать уважение окружающих.

• Озвучьте отказ, произнеся то самое твердое «нет». Никаких неуверенных «не знаю», «может быть, и нет». Если вас просили (читай – манипулировали) и раньше, то и в этот раз будет услышано «да, сделаю». Только внятное «нет».
• Объясните причину. Не надо быстро убегать после этого самого «нет». Объясните, что у вас в этот раз нет времени и ресурсов. И не надо оправдываться, просто объясните.
• Предложите альтернативу. Естественно, вариант, в котором вы уверены. В этом случае человек не обидится на отказ, а почувствует вашу расположенность.
• Похвалите. Например, вас зовут на мероприятие, которое и само по себе вас не интересует, и проходит к тому же на краю света в воскресенье в 9:00. Скажите, что идея замечательная, но в воскресенье вы хотите выспаться. В следующий раз, возможно, присоединитесь.
• Меньше извиняйтесь, больше благодарите. Когда вы постоянно говорите «прости», вы внушаете человеку уверенность в том, что вы провинились. Попробуйте заменить «прости» на «спасибо». «Спасибо, что попросил/пригласил/рассказал/понял». Человеку нравится, когда его благодарят.

Умение говорить нет, когда вы действительно не можете и не хотите это делать – это и есть управление разными жизненными трудностями. Сказав однажды четкое «нет», вы научитесь понимать где манипуляция, а где искренняя просьба о помощи.

Вы сможете защититься от негативных эмоций и проявить больше любви и заботы о близких. Избавившись от груза придуманной незаменимости и ответственности за чужие проблемы, вы получите мощную отдачу хорошего и по-настоящему вам важного.

Источник: https://www.psyh.ru/bezotkaznost-dobrota-kak-nauchitsya-govorit-net/