Помогите, меня раздражают мужа родственники

Как перестать раздражаться на родственников мужа

Раздражение по поводу мужниных родственников в большинстве случаев — архаизм. Мало кто сейчас живет патриархальной семьей и встречается с предками на кухне ежедневно. А в нуклеарной семье злиться можно только друг на друга. Или вот еще на детей! Дети — это же тоже родственники мужа? Все остальные — это «дальний круг» и с ними достаточно просто соблюдать нормы вежливости.

Читай материал сразу после галереи. А пока посмотри историю о звездах, которые разрушили  (или пытались) чужие семьи.

Как жить, когда дети бесят

Всякий раз, когда наши сыночки делают что-то, чего не должны делать приличные дети (или, наоборот, не делают того, что должны), они сразу же превращаются в детей моего мужа:

— Твои дети, — говорю я, — опять не идут спать.
— Мои бы пошли, — отвечает муж, — это твои не идут.

legion-media.ru

И все. Мы, удовлетворенные, пристраиваемся смотреть сериальчик, ибо каждый знает, что с его-то ребенком все в порядке, а за своих пусть бесится муж (жена). Наши дети пойдут спать, когда устанут.

Чтобы не превращать эту маленькую главу в большую статью об отношениях детей и родителей, я выдам лишь один секрет, который позволяет мне не психовать по поводу младших родственников. Этот метод постоянно пропагандируют психологи Дима Зицер и Людмила Петрановская. Они говорят: «Вы рожали детей не для того, чтобы они сдавали ЕГЭ». Или еще проще: «Вспомните, для чего вы заводили детей».

Мы не мечтали орать на них из-за двоек в школе или хвастаться их пятерками… Муж, правда, однажды нафантазировал вызов в школу за ложную пожарную тревогу — сбылось.

В общем, мы ничего, кроме мультиков и настолок, не ждали от детей — потому они нас и не бесят. Бесят ведь не сами дети, а несбывшиеся ожидания. Нет ожиданий — нет скандалов. И даже когда нам грозят, что в старости эти маленькие негодяи не принесут нам стакан воды, мы тоже не бесимся. Ей-богу, мы их рожали не для того, чтобы они носили воду. А «козу» и ледянки они уже отработали.

Как жить, когда бесят родители

Проблема в том, что нуклеарная семья — для России явление новое, постперестроечное. Это в Европе традиция отселяться от старших и жить своим умом и своим домом тянется с XVIII века. А у нас пока с сепарацией туго, потому что квартирный вопрос нас испортил.

До конца ХХ века большинство даже городских семей жили патриархально — несколько поколений под одной крышей. Неудивительно, что до сих пор бабушки, даже живя отдельно, требуют, чтобы их признали членами молодой семьи.

А признаете — они тут же начинают диктовать свои условия «на правах старшего». Приезжают, когда захотят, критикуют зятей и невесток, кормят детей запрещенными продуктами, проверяют их тетрадки, скандалят в поликлиниках, если их не признают законными представителями внуков…

legion-media.ru

Естественно, это бесит. Что для старшего поколения «сохранение традиций», то для младшего — нарушение границ. Если честно, не вижу иного выхода, как брать ребенку няню, а к бабушкам ходить в гости по праздникам — в том прекрасном расположении духа, когда не бесит ничего.

С бабушками со стороны мужа, правда, отдельная проблема. Бывает, что мама мужа бесит всегда. Причем взаимно. И это нельзя примитивно объяснять ревностью (особенно если папа мужа жив, при маме и полон сил). Это скорее бой с Тенью. Есть такое понятие в юнгианской психологии.

Бой с Тенью

Карл Юнг, швейцарский психиатр, ученик и соратник Фрейда, на каком-то этапе создал собственное направление в психологии. Солидное место в ней отводилось понятию архетипов.

Один из архетипов — Тень — совокупность качеств, которые человек в себе не признает и не принимает. Они есть, но он не желает их считать своими. Поэтому либо приписывает их посторонним людям, либо, замечая свою «тень» в ком-то другом, страшно бесится.

И неизбежность конфликтов невестка/свекровь часто можно объяснить именно этим. Ведь мужчины, если верить Фрейду, почти всегда выбирают в жены девушку, так или иначе похожую на маму.

Вот мама, допустим, в свое время, сдав детей в детский сад, посвятила себя карьере, но всю жизнь хотела (и стеснялась этого) сидеть дома и печь пирожки. И тут приводит сын невестку. Карьеристку, разумеется.

Только она еще и пирожки печет. И ужасно этим маму раздражает!

Она ловко приписывает свои чувства тебе. И с этим ты ничего уже не поделаешь. Спорить — только раззадоривать. И даже завязать с пирожками — не вариант, потому что без серьезного анализа не поймешь, что суть конфликта именно в домашней выпечке.

Просто ты ее бесишь.

А если свекровь постоянно обвиняет тебя в том, что ты раздражаешься, ты, естественно, рано или поздно начнешь немножко нервничать…

Можно, конечно, уговорить всех родственников на поход к психологу. Но, например, в моем случае отлично сработал махрово-патриархальный сюжет. Муж сказал маме, что его жену задевать нельзя. И этого хватило.

legion-media.ru

Бой с Тенью-2

Бывает и наоборот: ты видишь в свекрови те качества, которые ненавидишь в себе (и, соответственно, не признаешь за собой).

Например, неумение поддерживать порядок в доме или стремление всеми командовать, безапелляционность суждений, повышенную тревожность, эмоциональную холодность… Вполне может статься, что своего мужа ты именно этим и привлекла: ведь он, сам того не сознавая, искал женщину, похожую на мать.

Но тебя бесят эти теневые качества. И, соответственно, бесит свекровь, в которой все они воплотились.

Но тут уж, как говорил Юнг, «все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих». Лучшее, что можно сделать — это заняться самокопанием и оставить свекровь в покое. Бесишься? Ищи, почему.

Во время загрузки произошла ошибка.

Источник: https://lady.mail.ru/article/514231-kak-perestat-razdrazhatsja-na-rodstvennikov-muzha/

Если муж раздражает и бесит после рождения ребенка и ты его разлюбила

Иногда происходят странные вещи. Человек, который ещё вчера был смыслом твоей жизни вдруг уходит на дальний план. Свидания, конфеты, счастливые вздохи, всё закрывается пеленой быта. В этой реальности появляется новый властелин.

Маленький, вечно ревущий, кудрявый карапуз. Теперь мама озаряется улыбкой не при виде букета роз, а после удачно прорезавшегося зуба. А где же папа? Чем он помогает своей половинке? Да ничем. Нет, не потому, что он бессовестный эгоист.

Просто отношение мамы к нему изменилось. После рождения ребёнка муж её раздражает, бесит, и ей всё больше кажется, что она его разлюбила. Вот и приходится ему искать пятый угол.

Неужели после рождения малыша любовь ушла? Для того чтобы разобраться в этой грустной истории придётся вспомнить психологию и предметы естественного цикла.

Физиология

Между влюблённой женщиной, беременной, и мамой есть одно существенное различие – гормональный фон.

Организм беременной женщины перестраивается на работу за двоих. Тело превращается в священное хранилище. Вот что происходит.

1. Повышенный уровень эндорфина, хорионического соматомаммотропина, хорионического гонадотропина – превращают женщину в настоящую красавицу.
2. Эстрогены и прогестерон делают её ранимой и эмоционально неуравновешенной.
3. После родов режиссёром становится пролактин. Он регулирует синтез и взаимодействие остальных гормонов, подавляет активность яичников. Весь организм настроен на материнство, кормление, защиту малыша. Женщина не совсем женщина в этот период времени. Это агрессивная тигрица, которая находится в состоянии войны с окружающим миром. Даже у самых сдержанных дам этот фонтан эмоций вырывается наружу. Поэтому после рождения ребёнка женщина ощущает раздражение, бешенство, охлаждение чувств к мужу.

Как синтезируется пролактин:

• В норме его содержание составляет до 400 мЕд/л;
• Увеличение количества пролактина до 1200 мЕд/л возможно при беременности, грудном вскармливании и даже стимуляции молочных желез во время интимных отношений;
• Если уровень поднимается до 5000 мЕд/л и выше, речь идёт об опухоли гипофиза. По окончании грудного вскармливания уровень пролактина восстанавливается постепенно. Поэтому после рождения и кормления малыша муж может раздражать и бесить до окончания гормональной бури.

Психология и быт

Ещё муж может бесить и раздражать после рождения крохи из-за возникшего диссонанса:

• психические процессы притупляются, чтобы женщина могла легче преодолеть возникшие сложности;
• гормональный фон выстраивается на решение основной репродуктивной функции;
• но женщина, хочет оставаться женщиной, хотя времени для своего усовершенствования катастрофически не хватает. Отсюда агрессия на окружающий мир, раздражение и бешенство к мужу.

Добавляется ещё одна проблема. Боязнь физических угроз существенно снижается. Но, возникает страх перед болезнями, гибелью малыша. Он затягивает в послеродовую депрессию.

Это усугубляется недосыпом, отсутствием полноценного отдыха, большим количеством домашних дел и забот. Мать старается максимально посвящать себя малышу.

Ей кажется, что никто не справится с уходом за ребёнком лучше, чем она. Женщина либо не понимает серьёзности процесса, который с ней происходит.

Женщине кажется, что после рождения малыша она разлюбила мужа, он стал её бесить и раздражать. На самом деле это всего лишь временные физиологические изменения. Их продолжительность и глубина индивидуальна.

Эмоции и ощущения

Картина эмоциональных ощущений в этот момент может быть размытой:

• отсутствие радости;
• хроническая усталость;
• сонливость;
• тревожность;
• нарушения сна, тяжёлые сновидения.

Все эти симптомы могут проявляться единично, а могут сочетаться между собой. Это усугубляется причинами физическими и психологическими:

• травмами промежности, полученными во время родов;
• страхом перед болью во время интимной близости;
• недовольством собственной внешностью.

В результате пропадает желание близости с мужем. Это ещё одна причина, из-за которой после рождения ребёнка, может начать бесить и раздражать собственный муж. Часто супруги начинают спать отдельно.

 Причины проблем глазами женщины

1. Колкости, шутки (даже самые добродушные) в адрес её внешности. Самые безобидные замечания мама воспринимает как насмешку над её изменившимся внешним видом. Виноватым в этих переменах она считает мужа, и он начинает раздражать её.
2. Отсутствие знаков внимания. Ребёнок в семье становится персоной №1. Всё внимание родственников приковано к нему.

   Мама считает себя ущемлённой. Такие же ощущения возникают и у папы. Но, не всегда они считают необходимым это обсудить.

3. Недостаток денежных средств. Женщина не работает. Доходы семьи уменьшаются. Расходы растут. Такая необходимая разрядка, как шопинг, становится редкой или невозможной. По мнению женщины, это вина мужа.

   Поэтому после рождения ребёнка он начинает раздражать и бесить её всё больше и больше.

4. Длительное пребывание супруга на работе. Муж пытается найти подработку. Всё меньше времени он проводит дома. Иногда проблема даже не в работе. Мужчина пытается спрятаться от возникающих проблем и придирок жены, ссылаясь на дела.
5. Ревность к ребёнку.

   Если папа заботливый и активный, это тоже может вызвать недовольство жены. Понимая, что без неё могут обойтись, она теряет ощущение собственной значимости. В таких случаях женщина тянет одеяло домашней рутины на себя ещё больше. Желание стать незаменимой и исключительной, идеальной мамой, вызывает ещё большее раздражение в адрес мужа.

6. Пережитый стресс и боль во время родов. После них женщина ещё долго не может прийти в себя и подсознательно винит в этом супруга.

Чего делать нельзя

Есть несколько способов свести свой брак на нет.

1. Продолжать отмалчиваться, собирая своё бешенство внутри себя. В таком случае после рождения ребёнка муж будет раздражать, и бесить всё больше и больше.
2. Придумывать новые недостатки своей половинки.
3. Отказываться от интимной жизни или терпеть сексуальные отношения ради партнёра.
4. Спать отдельно друг от друга. Если нет близости, это не значит что нужно держаться подальше.
5. Сваливать вину за всё, что вас раздражает на мужа.
6. Прекратить следить за своей внешностью. Отговорка – нет времени, вряд ли вас сблизит.
7. Отказаться от визитов к друзьям, совместных прогулок, походов в кино, связи с внешним миром.

Что делать для сближения

1. Откровенно поговорите с супругом. Расскажите ему о своих ощущениях, сомнениях и переживаниях. Объясните, что в нём стало раздражать и бесить вас после рождения ребёнка. Выслушайте, что он думает по этому поводу. Какие чувства переполняют его. Постарайтесь достигнуть компромисса. Вы – семья. Все трудности легче преодолевать вдвоём.

2. Вспомните о чудесном эликсире – чувстве юмора. Научитесь смотреть на недостатки своей половинки через его призму. Замечания относительно «вредных» привычек старайтесь делать в шутливой форме. Так вы добьётесь успеха быстро и с минимальными нервными затратами.

3. Если интимные отношения после родов вызывают болезненные ощущения или дискомфорт обязательно обратитесь к врачу, и следуйте его рекомендациям. Если физически вы готовы к сексу, а психологически никак не можете сдвинуться с места, вспомните о секс-шопе. Есть много средств, способных вернуть былые ощущения.

   Вы мало об этом знаете, или мешает стеснительность? Прибегните к помощи интернета. Причина появившегося раздражения и бешенства к мужу после рождения крошки может скрываться в отсутствии секса.

4. Если в силу каких-то причин вступать в интимные отношения с мужем вы не можете, не стоит отказываться от общего супружеского ложа.

   Тёплые человеческие объятия никто не отменял. Засыпая рядом со своим сильным и заботливым мужчиной, вы будете чувствовать защищённость. Это поможет снять напряжение и расслабиться. Раздражение и бешенство, которые появились после рождения ребёнка, улягутся.

5. Составляя правильно режим жизни малыша, вы сможете выкроить время для ухода за собой. Проблему лишнего веса можно решить при помощи спортивного зала. Для этого нужна поддержка близких родственников: мужа, мамы, сестры. Объясните им суть своей проблемы. Когда нет возможности найти няню, можно заниматься при помощи роликов из интернета.

   Подберите себе несложную программу. Свою скопившуюся агрессию и раздражение направьте на гантели и скакалку.

6. Постарайтесь находить время для общения вне дома. Смена обстановки обязательно улучшит психологическое состояние. Важно понять, что рождение крохи – приятное событие, а не плаха, на которую нужно положить себя и близких людей.

   Если вы отвлечётесь от бытовых трудностей после рождения ребёнка, супруг будет меньше раздражать и бесить.

7. Чаще вспоминайте хорошие и приятные события, которые происходили в вашей семье раньше.

Что делать в запущенных случаях

Если все шаги предприняты, а муж после рождения малыша всё равно раздражает, не отчаивайтесь. Разберитесь в своих чувствах и желаниях. Любовь и цель сохранить семью должны доминировать. Предпримите следующие шаги.

1. Обратитесь к семейному психологу. В рамках различных социальных проектов вы можете получить консультацию бесплатно.
2. В случае тяжёлой депрессии помощь специалиста жизненно необходима. Отсутствие поддержки профессионала может привести к очень тяжёлым последствиям.

Важно! Помните, любовь — это не всегда яркая комета, разрывающая вашу повседневность пёстрым фейерверком. На разных этапах семейной жизни она будет меняться, но суть её останется неизменной. Проявите терпение и уважение друг к другу, и мир снова заискрится яркими красками.

Источник: https://apatii.net/otnosheniya/muzh-i-zhena/posle-rozhdeniya-rebenka-razlyubila-muzha

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

232473     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй».

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… «

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник: https://eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo